Komik ve Gereksiz Yazılar

[xxxxx]

Kazan Doğurdu
Hoca'nın bir kazanı varmış...
Neyse uzatmayalım mevzuyu..
Köylünün biri Hoca'dan kazanını istemiş.
Hoca vermek istemiyo kazanı ama;bu sefer
de hakkında olumsuz fikir oluşacağı ve
kulis yapılacağı endişesi ile istemeye
istemeye veriyo kazanı köylüye...
Aradan epey bir zaman geçiyo ve köylü kazanın
içinde bir küçük tencere ile birlikte geliyo hocaya...
Yahu Hocam senin kazan doğurdu diyo Hoca'ya...
Hoca kazanı alıyo şöyle evirip çevirip bakıyo,
uzağa gidiyo oradan bakıyo,yukarı kaldırıyo
aşağıdan bakıyo,iyice inceliyo süzüyo ve diyo ki
köylüye;
Doğurur tabi, ..... komuşsun kazanın...

[vlad1462]

puhahaahahaha
fıkrada bi değişiklik var diyorum ama ne.sonunhda farkettim değişikliği.saol da uyarı falan almaz işallah

[xxxxx]

Eğer 2005 Yılında Yaşıyorsanız

1. Mikrodalga fırına kazara şifrenizi
girersiniz...
2. Yıllardır gerçek kartlarla solitaire
oynamamışsınızdır...

3. 3 kişilik ailenize ulaşmak için elinizde
15 farkli telefon numarası vardır...

4. Yan masanızda oturan kişiye e-mail atarsınız...

5. Aileniz ve yakın dostlarınızla görüşememe
nedeniniz email adresleri olmamasıdır...

6. Uzun çalışma temposunun ardından eve
gittiğinizde telefonu hala isteyken cevapladığınız
gibi acıyorsunuzdur...

7. Evden bir yeri ararken, dış hatta çıkış
yapmak için "9"u tuşlarsınız...

8. Aynı masada 4 senedir çalışmanıza rağmen, 3
farklı şirket için çalışmışsınızdır...

10. Şirketinizin küçülme kararını gece haberlerinden
öğrenirsiniz...

11. Patronunuzun sizin yaptığınız işleri yapabilme
becerisi yoktur...

12.Televizyonda izlediğiniz her reklamın altında web
adresi vardır...

13. Cep telefonunuzu almadan evden çıkmak, ki 15 yıl
once hiç bir etkisi yoktu, artık sizin için bir
panik nedenidir ve apar topar eve cep telefonunuzu
almak için geri dönersiniz...

14. Sabah uyandığınızda kahvaltı yapmadan internete
girersiniz...

15.Bu yazılanları onaylıyor ve gülüyorsunuzdur...

16. Daha kötüsü bu e-maili kimlere ileteceğiniz
kafanızda hemen canlanmıştır...

17. Listede 9 numaranın olmadığını fark edemeyecek
kadar meşgulsünüzdür...

18. Yukarı bakıp 9 numaranın olup olmadığını kontrol
etmişsinizdir.

Ve simdi KENDİNİZE GÜLÜYORSUNUZDUR !

[watercolours]

süpeeeeeeeeeer!

[vlad1462]

abi benim gözlerim yaşardı gülmekten .hatta modlarında öyle olacağını sanıyorum.ama bu gülücükleri onları bu topici kitlemekten alı koymayacaktır.
puhahahahahah ya.kramp girdi karnıma

[xxxxx]

Gerçekten yaşandığı söylenen olaylar:

1) Yolcu: - Mükemmel bir yerde inebilir miyim? (yolcunun kafası karışık sanırım, kendisi de dolmuştakilerle güler söylediğine) Şoför kadını indirirken: Buyrun size layık değil ama!

2) Yolcu müsait bi yerde inmek ister ama dili sürçer; Müsait bi yerde iner misiniz?
Şoför: Niye sen mi kullancan

3) Rumeli-Hisarüstü otobüsüyle Taksim'e doğru gidiyoruz. Adamın biri Beşiktaş dolaylarında gayet aceleci bir tavırla Kaptan orta kapıyı rica edebilir miyim?Bizim şoför olaya hakim: Tabi abi ayıp ettin. al götür. senden kıymetli mi?

4) Ankara'da, çok sıcak bir günde, dolmuştaki bir kokona yelpazesiyle "Şöfeer bey klimayı acar mısınız çok sıcak olduu" demişti. Pala bıyıklı şoför amca teyzeyi bir sure süzdükten sonra, kapıyı açıp açıp kapanmaya başladı.

5) Şişli-Taxim dolmuşunda, kapıyı Ermeni bir teyze açtı, son derece belirgin bir Ermeni aksanı ile: Pardon şoför bey, acaba Harbiye'den geçeyooor ? şöför şöle bi koltuga kolunu atıp arkasını dondu ve aynen aksanı taklit ederek Yok uçarak gideyooor !!! (Dip not: Sisli'den Taxim'de Harbiye'den geçmeyen bi hat yok )

6) İstanbul’dayız ... Dolmuşa bindik, dolmuş doldu, tam kalkacak, elemanın bir açtı kapıyı, içerde tıkış tıkış oturmuşuz, önde 3 kişi arkada 4 ... Eleman hala bir umut sordu: - "Kaptan, yer var mı?". Şoför de arkasını dönüp cevap verdi: "Bilmiyorum, üst kata bi bak bakalım" >>

7) Trabzon- Sürmene arasında çalışan dolmuştayız. İleride yol üstünde duran bir bayan dolmuşa el kaldırdı, elinde çantaları vardı. Dolmuş şoförü zaman kazanmak için kadının önünde durur durmaz arabadan indi ve dolmuşun arkasına bagajı açmak için yöneldi. Bu sırada kadın dolmuşa binmek için kapıyı açtı; -Aaa bu dolmuşun şoförü yok.. deyip binmeden kapıyı kapattı.



Rivayet olaylar

1. Olay: Arkadaşım minibüsten tam inecekken birden günün yorgunluğuyla beraber kafası karışır ve arkada oturan arkadaşlarına müsait bir yerde inecek var der ve şoför beye dönerek iyi akşamlar diye el sallar. Tabii tüm minibüs gülmekten yıkılır;

2. Olay: Bu başka bir arkadaş, olayın başlangıcı aynı yine yorgun falan minibüs şoförüne inmek isteyeceğini söyleyeceğine "müsait bir yerde uyuyabilir miyim" diye sorar? Şoför, bakar öylece;

3. Olay: Bu da kardeşimin başından geçmiş. Olay Kastamonu'da bir şehir içi otobüsünde geçiyor. Türbanlı bir genç kız otobüsten inmek için düğmeye basıyor ancak şoför durakta durmayıp aracı sürmeye devam ediyor. Genç kız: -Söför bey indirmeyecek misiniz beni diye şoföre sesleniyor. Şoför Kastamonu şivesiyle: Indircez tabi eve götçek halimiz yok ya diyor...

4. Olay: Eve gitmek üzere Bakırköy dolmuşu bekliyordum. Sigaramın kalmadığı aklıma gelince önünde durduğum Tekel bayiine girecekken minibüs geldi. Apar topar bindim. Şoföre parayı uzatıp, 'Bir Monte Carlo' dedim! Adam birkaç saniye yüzüme bakıp, 'Abi bu Bakırköy'e gider' diye cevap verdi! Işte o an benim ve şoförün bittiği andır Sedat Abi

5. Olay: Geçen gün akşam vakti dolmuşta gidiyorum, arkadan teyzenin biri
bağırdı:
"Evladım şu sarı kamyonetin yanında indiriver.
" Dolmuş şoförü dumur olmuş bir vaziyette:
- İyi de teyze, o kamyonet hareket halinde, nerde duracağını nerden bileyim...

[vlad1462]

bunlar daha kalıcı olacaktır.güzel

[watercolours]

bir kere de bende yolağzında mı, köşebaşında mı desem diye düşünürken köşeağzında inebilir miyim demiştim dolmuşa

[xxxxx]

bir kere de bende yolağzında mı, köşebaşında mı desem diye düşünürken köşeağzında inebilir miyim demiştim dolmuşa

koptum ya

Büyük ikramiye bana çıksa hep hayır
işleri yapardım.
• Aslında senin annen senin babandı yavrum.
• Hayır ağlamıyorum ki, gözüme ağaç dalı
kaçtı ondandır.
• Yenildik ama ezilmedik.
• Öss'de 55 hata yaptım ama 54'ü okuma hatası
valla yoksa ilk ondaydım ben
• Para önemli değil sevgi olsun yeter.
• Herşey çok güzel olacak
• Herşey para değildir.
• Çirkin kadın yoktur bakımsız kadın vardır...
• Ben büyüyünce astronot olucam..
• Linux kurdum abi... beğenmedim hiç ya ne öyle,
hiç user friendly değil.Dakkasında uninstall'u
çaktım. Yok yani kullanamadığımdan filan değil...
• Ya çok katran varmış Camel'da, o yüzden Samsun
içicem bundan sora... ha ne? Yok abi ne parası,
sağlığımı düşünüyorum ben.
• Sadece bu halk için çalışacağım...
• Ya şimdi moderatör olcan da n'olcak hem,
dert tasa.
• Sigaraya en ufak bağımlı değilim ki. Zevkine
içiyorum, istesem yarın bırakırım...
• İnsan kendisini hissettiği yaştadır.
• O bana geri döner... Evet döner kesin..
• Viski kalbi açıyo ondan içiyom.
• Edisonun Einsteinın dersleri de kötüymüş
okulda...Ama bak adamlara...
• Soğuk savaş bitti nükleer tehlike kalmadı çok
rahatım. Param olsa şimdi ki kadar mutlu
olmazdım inan
• Başkalarının düşüncelerine hiç aldırmam beni
seven böyle sevsin.
• Öss'ye bir hafta kala:
"Abi artık çok ciddi çalışcam"
• "Evet aşkım platonik ama en güzeli böyle değil mi ?..
En saygı duyulası aşk çeşidi bu.Hem onla çıksam
n'olcak ayrılcaktık.
• Uzaktan sevmek en güzeli. En azndan ne kadar
denyo biri olduğunu görmemiş oluyorum
onla çıkamadığım için. Di mi abi?
• Benim için para hiç önemli değil, ben sanat
yapmak istiyorum.
• Kalan maçlarımızı kazanıp şampiyon olacağız.
• Şu üniversiteye bir gireyim herşey
çok rahat olacak, ama girene kadar çalışmalıyım.
• Aslında teklif var da ben kabul etmiyorum.

[watercolours]

rus deyişi
çirkin kadın yoktur, az votka vardır

[xxxxx]

1. Arabaların emniyet kemeri, kafa dayanakları ve hava yastıkları yoktu,

2. Arka koltuk eğlenceli ve tehlikesiz idi,


3. Oyuncaklar rengârenk idi ve kurşun içeren zehirli boyalarla boyanmıştı,

4. Prizlerin, otomobil kapılarının, ilaç şişelerinin ve temizlik maddesi şişelerinin çocuk kilidi yoktu,

5. Kask olmadan bisiklete binilirdi,

6. Steril şise suyu yerine hortumdan veya nehirden su içilebiliyordu,

7. Evden şekerleme ve kurabiye araklardık, kilo sorunumuz hiç olmazdı,

8. Kilometrelerce uzaktaki arkadaşlarımızı yaya veya bisikletle ziyaret edebilir,
evlerine kapıyı bile çalmadan girebilirdik ve kimsenin annesi kızmazdı.

9. Bazı öğrenciler belki diğerleri gibi başarılı değil idi,
sınıfta kaldıklarında kimse psikologa veya pedagoga gönderilmezdi.

10. Dört kişi aynı şişeden limonata içerdik ve kimse hepatit-b olmaz veya mikroptan ölmezdi,

11. Cep telefonu yoktu ve kimse nerede olduğumuzu bilemezdi,

12. Düşer yaralanırdık, dişlerimiz yamulur kemiklerimiz kırılırdı,
ama kimse kimseyi dava etmezdi, oyun oynarken olur böyle şeyler denirdi,

13. Dışarıya istediğimiz yere oyun oynamaya giderdik,
tek şart karanlık olmadan eve gelmekti,

14. Esas soru şu:
biz bu kadar hayati tehlikeyi nasıl atlattık ?

[watercolours]

çünkü biz mutluyduk. steril değildik ama bağışıklık sistemimiz güçlüydü. şimdiki çocuklar 1 yudum soğuk kola içse khı khı diye öksürüyor.

[mondial50tt]

güzel bunlara ekleyin de gülelim

[xxxxx]

Bilgisayar açılış mesajları:

- Ad Soyadı girin

- Şifrenizi girin

- İkametgâh girin

- Nüfus sureti girin

- Annenizin genç kızlık soyadını girin


Internet te gideceğiniz adresi yazdıktan sonra ekrana gelen mesajlar:

- Emin misiniz?

- Ciddi misiniz?

- Bak son defa soruyorum!

- Günah benden gitti, bağlıyorum.


E-mail almak için yapılması gerekli işlemler:

1.Nüfus Cüzdanı asli ve noter tastikli fotokopisi

2.İkametgâh senedi

3.Savcılıktan iyi hal kâğıdı

4.6 fotoğraf

5.Son 3 ay içinde alınmış isme tescilli elektrik, su, doğalgaz faturası (ödenmiş olacak)

6.Erkek kullanıcıların askerlikle ilişkileri olmadığına dair tecil belgesi veya teskere belgesinin noter tasdikli sureti.

7.18 yaşını doldurmamış kullanıcılarda velilerinin yazılı izin belgesi...

Not: Internet e-mail kullanım depozitosu 400$ olup aylık 50 milyon kullanım ücreti alınacaktır faturasını ödemeyen abonenin e.maili kesilir.

Not: Internet işleri genel Müdürlüğü, hiçbir tebligat yapmadan abonenin e-mail adresini önceden haber vermeden kapatma veya değiştirme hakkına sahiptir)


Bağlanamama mesajları:

- Bu siteye giriş Internet Yüksek Konseyi tarafından yasaklanmıştır.

- RTÜK bu siteyi, çocukların zihinsel gelişimini engellediğinden dolayı bir(1) gün sure ile kapatmıştır.

- Aradığınız adres Anayasa’ya aykırı bulunmuştur.

- Site borcundan dolayı kapatılmıştır.


Bağlanma mesajları:

- Sitemizi seçtiğiniz için teşekkür ederiz, sitemize girmekle artık sadece bizim sitemize geleceğinize ve başka hiç bir adrese gitmeyeceğinize dair bir anlaşmayı kabul etmiş oluyorsunuz. Bu durumu kabul ediyorsanız “Evet”, etmiyorsanız “Evet” tuşuna basın. İhtilaf halinde İstanbul Mahkemeleri geçerli olacaktır.


Hata mesajları:

- Ulaşmaya çalıştığınız bilgisayarın mahallesinde elektrikler kesik olduğundan bağlantı kurulamıyor.

- Eksik tuşa bastınız, lütfen tekrar deneyin.

- Q” harfine bastınız, bu durumun bir yanlışlık sonucu olduğuna inanıyoruz, Bir kez daha “Q” harfine basmanız halinde bilgisayarınız takibe alınacaktır.

- Hatasız bilgisayar olmaz.

- Kime şikâyet ederseniz edin.

[womanrider]

x...x süpersin yaaaaaaa

[xxxxx]

Emniyet Genel Müdür Yardımcısı
Feyzullah Arslan
"Polisin Hatıra Defterinden" kitabından

Heyecanlı bir ses:
"Merkez tarandık".
Merkez:
"Hayır efendim aranmadınız".


4512:
"Merkez! Alet kontrol"
Merkez:
"Elinizdeki alet değil, cihaz".
4512:
"Aletin cihaz olduğu anlaşıldı merkez".


Şöför:
"Müdürüm, araç intikal etsin mi?"
Müdür:
"Etsin, ama içinde şöförüde olsun".


Merkez:
"Camide son durum nedir?"
5436:
"Cenazeler mezarlığa seyir halindeler".


4536:
"Merkez, orta kilolu, kara renkli, boynuzlu bir tosun kaybolmuş".
Merkez:
"Anlaşıldı. İstasyonlar not alın. Kaybolan tosun eşkali veriyorum".


3370:
"Bir minibüs at arabasına çarpmış, at vefat etmiş".
Merkez:
"Başın sağ olsun evladım.


Merkez:
"Ananın Yeri'nde <lokanta> kavga ihbarı var. Ekip intikal etsin".
7443:
"Anlaşıldı Merkez,
Ananın Yeri'ne ekibimle seyir halindeyiz".


5690:
"Burada çekilmesi gereken bir araç var".
5491:
"Efendim, ben sahilden intikal ediyorum".
Merkez:
"91, sen bulunduğun yerde kal, 31 çeksin".


7553:"Kaçan aracı takip halindeyiz".
Merkez: "Anlaşıldı. Mevkiiniz?"
7553:"Kaybolduk Merkez!..."


Merkez:"Mevkiiniz?"
4566:"Cumhuriyet caddesi".
Merkez:"Tam mevkiiniz?"
4566:"Arabadayız Merkez".


5452: "Bahse konu aracı aldık, inceliyoruz, tamam"
Merkez: "Araç alkollü mü?"
5452: "Olumsuz efendim, araç dizelmiş".


4512:
"Merkez, hırsız kaçıyor!"
Merkez:
"Anlaşıldı, nereden nereye kaçıyor?"
4512:
"Şuraya doğru kaçıyor".
Merkez:
"Biri 4512'den telsizi alsın, adam gibi tarif etsin".


3345:
"Yonca Evcimik konserindeki son durum nedir?"
6220:
"Henüz Abone'yi söylemedi amirim".


5433:
"Caddede şüpheli bir paket var."
Merkez:
"Anlaşıldı, çevre güvenliğini alın,
pakete dokunmayın. Uzman ekip seyir halinde
5433:
<3 dakika sonra>
"Uzman ekibe gerek yok. Paket boş".
Merkez:
"Nereden anladınız,
'Çevre güvenliğini alın' demiştik".
5433:
" Üzerinden kamyon geçti efendim".


Merkez:
"İskeledeki aracın belgelerini alın".
5426:
"Araç feribota binmekte..."
Merkez:
"Belgeleri muhakkak alın".
5426:
"Doğrudur Merkez, ben de feribota biniyorum".
5426:
<5 dakika sonra> "Aracın belgelerini aldım".
Merkez:
"Derhal merkez karakoluna intikal edin".
5426:
"Olumsuz Merkez. Feribot hareket etti. Ben karşıya geçiyorum. 17.00 feribotu ile dönerim".

[vlad1462]

muhahahhhaaa
devam devam

[xxxxx]

Bilim adamları, birgün mağarada yaşı 1.582.903 olan bir insan fosili bulur,
bu fosili istihbarat teşkilatlarını sınamak amacıyla kullanma kararı alırlar.

Önce Japon istihbaratı mağaraya girer ve 15 dk sonra dışarı çıkıp derler ki;

- Bu fosilin yaşı 1.400.000 ila 1.600.000 arasında...



Daha sonra CIA girer ve 12 saat sonra baya bi havalı şekilde çıkarlar;

- Bufosilin yaşı 1.500.000 ila 1.600.000 arasında...



Hemen ardından KGB girer ve sırf Amerikalılara inat içerde 2 gün kalırlar.
49. saatte çıkar derler ki;

- Bu fosilin yaşı yaklaşık olarak 1.550.000 ila 1.600.000 arasında...



En son olarak bizim MİT girer.

Aradan 1 hafta geçer mağaradan ses yok,
1 ay olur ses yok,
1.5 ay olur ses yok.


Mağaranın dışında bekleşen gazeteciler daha fazla beklemeyip içeri girerken bizimkilerden biri çıkar dışarıya...


Yaka paça dağılmış gömleğin yarısı dışarıda...
Sigarası için bir ateş ister, sigarasını yakar, o sırada gazeteciler heyecanla;


- İçeride çalışmalar nasıl efendim ? Fosilin yaşını bulabildiniz mi ?

Bizimki sigaradan bir fırt çeker ve;

- Fosilin yaşı tam olarak 1.582.903, der.


Bunu duyan gazeteciler şaşkınlıkla sorarlar:

- Nasıl başardınız bunu, fosilin yaşını tam olarak nasıl tahmin ettiniz ?

Bizimki sigaradan derin bir nefes çeker ve derki;

- Zor oldu ama "Konuşturduk pezemengi"

[watercolours]

ingiliz, fransız ve temel (bu da artık ayrı bir millet gibi oldu) ajanlık eğitimi almışlar. eğitim bitmiş, sıra sınava gelmiş. bunları ortada küçük bir kulübe olan kocaman açık bir araziye götürmüşler. 3 dakikanız var, saklanın demişler. hepis tabii eve hücum, bi girmişler, yerde 3 çuval var, başka birşey yok.
hepsi bir çuvalın içine girmişler.
3dakika bitince millet doğal olarak kulübeye gelmiş.
allah allah, bu çuvalların içinde ne var acaba demişler ve görevli biri ilk çuvala bir tekme atmış. çuvaldan "miyaaaaaav" diye ses gelmiş.
iyi, bunda kedi varmış deyip öteki çuvala geçmişler. ona da bir tekme atmışlar, "hav hav" diye ses gelmiş.
iyi, bunda da köpek var demişler. temel'in saklandığı çuvalın yanına gelmişler, görevli bir tekme atmış, ses gelmemiş. görevli bir kere daha tekme atmış, yine ses yok.
görevli tüm gücüyle bir tekme atmış, çuvaldan ses gelmiş
"patates be patates"

[xxxxx]

güzel