temel ile arkadaşı bir gün ava gitmiş arkadaşı yere düşmüş ve hareketsiz kalmış temel paniğe kapılmış hemen 112 yi aramiş
-alo arkaaşım yere düştü hareketsiz yatıo
112'deki görevli bayan
-sakin olun size yardım edeceğim önce arkadaşınızın öldüğünden emin olmalısınız
kısa bir sessizlikten sonra 2 el ateş sesi duyulur
-tamamdır şimdi ne olacak
3 kafadar araba ıle yolda gıdıyolar polıs denetleme yapıyo adama dıyokı : beyefendı emnıyet kemerınız takılı olduğu ıcın 500 ytl para odulu kazandınız ne yapmayı dusunuyosunuz adam duruyo duruyo dıyokı ılk once ehlıyet almayı dusunuyom yan muavın koltuğundakı de dıyokı sız ona bakmayın o ıcınce sapıtır arka koltuktakı atlıyo lafa ben sıze dedım calıntı araba ıle ancak bu kadar gıdılır dıye sonra bagajdan bı ses gelıyo sınırı gectık mı?
SÜPER FIKRALAR SERİSİ 2.
Sağlam bir fırtına sonrası sadece 4 kişi kurtulabilmiş ve bir adacığa atmışlar kapağı. 3 erkek ve hoş bir kadın. kurtulma ve burası neresi telaşı geçtikten sonra durum değerlendirmesi için toplanmışlar. adamlardan denizci olanı,
- arkadaşlar birbirimizden destek alarak hayatta kalmanın bir yolunu buluruz ama 3 erkek 1 kadın olmamız büyük sorun. hiçkimse uzun süre kadınsız kalamaz, bu kadın gönlü ile birimizle beraber olsa bile diğerleri zaman içinde mutlaka kadın istiyecektir. bu ölümcül kavgalara sebep olabilir. aslında bizi bekliyen en büyük tehlike kadın kavgasıdır. hayatı bu adanın şartlarına göre düşünelim, çok uzun zaman burada kalabiliriz. en mantıklı çözüm, bu kadının birer hafta ara ile hepimiz ile sırayla evlenmesidir demiş.
uzun tartışmalar sonunda bu sistemde karar kılınmış. uzun bir süre de sorun çıkmadan devam etmiş. kadın başta olmak üzere herkes mutluymuş ama biz zaman sonra kötü bir kaza sonucu kadın ölmüş.
ilk hafta kötü geçmiş,
ikinci hafta çok daha kötü geçmiş,
üçüncü hafta tam anlamıyla berbatmış,
dördüncü hafta mecburen gömmüşler kadını.
SÜPER FIKRALAR SERİSİ 3.
- anne yaa bugün öörtmen herkese posta adresini sordu kimse doğru söyliyemedi, ben bi çırpıda söyledim. öörtmen de bana afferin dedi
- afferin benim akıllı oğluuum
- anne yaa ben çok akıllıyım dimi
- tabii oğluuum
- laz'ım diye dimi anne
- tabii oğluuum
- anne yaa bugün öörtmen çarpım tablosunu sordu kimse tam söyliyemedi, ben hepsini söyledim. öörtmen bana afferin dedi.
- afferin benim akıllı oğluuum
- anne yaa ben çok akıllıyım dimi
- tabii oğluuum
- laz'ım diye dimi anne
- tabii oğluuum
- anne yaa bugün okulda tuvaletlerde işiyoduk dikkat ettim herkesin ki ufacık benimki kocaman. hatta onlara da gösterdim, ne biçim şaşırdılar.
- git başımdan oğlum yaa
- niye anne yaaa, benimki hepsinden büyük işteee, laz'ım diye dimi anne
- yok oğlum 24 yaşındasın diye
Temel'in askerlik yaşı gelmiş. Gitmiş askerlik şubesine, havacI oLduğunu öğrenince sevinmiş. Birliğine gitmiş ve paraşütçü olarak seçilmiş. Yer eğitimleri bitince sIra paraşütle atlama eğitimlerine gelmiş. Temel uçuştan önce annesi ile konuşmuş telefonda. Annesi demişki "Oğlum dün gece çok kötü bir rüya gördüm. Sen uçaktan paraşütle atlarken paraşütün açılmıyodu ve sen düşüp ölüyodun." Temel'in içini bir korku sarmış ancak el mahkum uçağa binmiş ve havalanmışlar. Uygun irtifaya gelince komutan herkesin hazIr oLmasInI emretmiş. Herkes sIrayLa atLamaya başLamIş. Sıra Temel'e gelmiş. Temel komutanına dönerek; "Komutanım sabah annemle konuştum. Çok kötü bir rüya görmüş. Benim paraşütüm açılmadığı için düşüp ölüyormuşum rüyasInda" demiş. Komutanı; "Oğlum rüya bu korkma. Paraşütle atlamakta hiçbir tehlike yok. Hem paraşütün açılmasa bile yedek paraşüt var onu açarsın" demiş. Ancak Temel Israr etmiş. Komutanı bunun üzerine kendi paraşütü ile Temel'in paraşütünü değiştirmiş. Temel bunun üzerine atlamaya ikna oLmuş. Temel bIrakmIş kendini uçaktan. Çekmiş paraşütün ipini, paraşüt açILmIş. Son oLarak komutan uçaktan atLamIş. Temel yavaş yavaş yere doğru süzülürken yanIndan hIzLa geçen bir ses duymuş; "aaaaaa...nIssssskiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii iiiiiiiiiiiim"
Para Üstü
Adamın biri kafeye gelir ve bir kola içer. Garson hesabı almaya geldiğinde fiyatı sorar. Kola fiyatının 260.000 lira olduğunu öğrenir ve yirmi altı tane on bin liralık demir parayı üstüste dizer. Garson tam parayı alacakken, bir vuruşta hepsini yere saçar. Birşey diyemeyen garson içinden söylene söylene paraları toplamaya başlar. Ertesi gün aynı adam, aynı garsondan bir kola ister. Hesabı öderken aynı şekilde yirmi altı tane on bin liralık demir parayı üstüste dizer. Garson tam parayı alacakken, yüne bir vuruşta hepsini yere saçar. Garson çok sinirlenir fakat birşey diyemez ve paraları toplamaya başlar. Bir sonraki gün aynı adam aynı kafeye tekrar gelir ve yine bir kola içer. Fiyatı sorar garsona. Neler olacağını bilen garson bezgin bir şekilde:
- 260.000 TL. diye cevap verir.
O da ne?.. Adam cebinden bir beşyüz binlik çıkarıp uzatır garsona. Garson büyük bir keyifle yirmi dört tane on binliği üstüste dizer ve tam adam alacakken öncekilerden çok daha kuvvetli bir vuruşla paraları kafenin içine saçar. Adam hiç istifini bozmaz. Cebinden iki tane daha on binlik çıkarıp atar diğer paraların arasına:
- Boşver... Bir kola daha ver bana...
Temel'in babası vefat eder... Cenazeye gelen bir aile dostu Temel'e sorar: Nasıl oldu? Cevap: 30.kattan aşağıya düştü... Adam: Vah vah desene çok feci ölmüş... Temel: Yok yok öyle ölmedi... tam yere düşecekken manavın tentesine çarpıp tekrar yükseldi... Adam: Vah Vaah! Daha şiddetli çakıldı o zaman. Temel: Yok! Karşıdaki kasabın tenteden zıpladı bu sefer karşı binanın çatısına... Adam: Demek çatıya çarpıp öldü. Temel: Yok ya! Çatıdan yuvarlanıp elektrik tellerine gitti... Adam: Deme ya! Çarpıldı o zaman... Temel: Yok canım teller yaylandı babamı 200 metre yukarı fırlattı. Adam: 200 metreden yere çakıldı öyle mi? Yazık... Temel: Yok ya yine en baştaki bakkalın tenteye... Adam: Orda mı öldü? Temel: Yooo... Ordanda yine kasaba... En sonunda bunalan adam Temel'e bağırarak sordu: Ulan nasıl öldü bu adam? Temel: "Baktık durmuyo... Furduk oni!''
Veled,
'Babacim yaa, ben nasil oldum, cok merak ediyorum" diye israr edince...
Adam, "Nasil ossa bunu bu oglana bi gun annatmak durumunda kalacam, eyisi mi simdi izah edim, hazir sormusken, kurtuliym gitsin bu isten"
deyi dusunur, icinden...
"Bak evladim, cok eyi dinne, zira bi daha
annatmiyacaam: "Anannan baban, bundan yedi sene evvel, bi cyber cafe'de karsilasti. "Bir iki bakistiktan soona bu 'cyber cafe'nin musait bi yerine gectiler... Baban 'memory stick' ile , 'USB' den bi baglanti kurdu... "Anaciin bu
firsati eyi degerlendirerek 'memory stick' den bi kac 'down load' endirdi... "Bu dangalak baban da, bir-iki 'upload' yukledi...
Ammaaa, " ...heyecandan 'Firewall' kullanmayi unuttugumuz
aklimiza geldiginde is isten gecmisti... "Bu raddeden soona da, ne 'delete' edebildik, ne de 'cancel'... "Sonuc olarak da, ortaya felaket bi 'Virus' cikti, dokuz ay soona... "Iste mesele bu kadar basit, benim guzel evladim..."
kadının biri petshop a gider papağan almak için dükkanda tek papağan kalmıştır.
kadın papağana yaklaşır
-naber oro.pu der papağan
kadın hışımla dükkan sahibine kızar bu ne terbiyesiz papağan
adam hemen hanım efendi yarın gelin çok efendi olacak sözü verir kadın gider
adam gece kazanın altını yakar papağanı kaynar suya dalıp çıkartır.
ertesi gün;
kadın papağana yaklaşır
-hoş geldiniz hanım efendi.
kadın papağanı beğenir ve almadan önce papağana soru sormak ister
-ben bir gece 1 adamla eve geldim nedersin
papağan derki
-hoş geldiniz beyfendi derim
-ertesi gece 2 adamla gelsem
-hoş geldiniz beyfendiler derim
-ertesi gece 3 adamla gelsem
papağan diyorki
-usta kazanı yak bu karı kesin oro.pu
SÜPER FIKRALAR SERİSİ 5.
Alican(5 yaşında) gecenin bi vakti çok susayıp uyanmış. mutfağa su almıya gidiyormuş ki anne ve babasının kaldığı odanın önünden geçerken tuhaf sesler duyunca durmuş. kapı aralığından göz atınca çok şaşırdığı birşey görmüş.
anne çıplak, baba çıplak, anne eğilmiş, baba sarılmış, tuhaf bir biçimde sallanıyorlar. ve baba '' evet tatlım, istiyorum, yeni bir çocuk istiyorum, hemen istiyorum'' diye söylenip duruyor.
alican'ın kafada ampul yanmış birden. hemen çıkarmış üzerindekiler, koşup babasının arkasına sarılmış
- evet baba, istiyorum, o bisikleti istiyorum, hemen istiyorumi:
Annesi çocugunu yikamak icin banyoya sokmus ve yikamaya baslamis.. Cocuk bir kenarda unutulan prez.. gorup merakini giderememis ve annesine bu ne diye sormus. Annesi de o babanin cocugum.. Baban onunla fareleri olduruyor demis. Cocukta annesine donmus ve anne babam fareleri s.. mi olduruyor ??
Bi ülkenin kralı bi meydan da (çok taş olan) kızını soyucak ama kimsenin de s.i kalkmıyıcakmış s.i kalkanlar kurşuna dizilicekmiş bunu duyan namık kemal önlem olsun die s.ini bacağına bağlamış gün gelmiş meydanda toplanılmış herkesin s.i kalkmış kurşuna dizilmiş namık kemalin bacağı kalkmış topa tutmuşlar...
adamin biri takside giderken inecekleri yere yakin
taksicinin omzuna hafifce dokunup para uzatmis.
taksici birden panik olmus direksiyonu toplayamamis yan taraftaki kamyonu
siyirmis en sonunda kaldirima cikarak durabilmis.
adam sok vaziyette tabiii. taksici arkasini donup kusura bakmayin
sizin sucunuz yok. bugun ilk gunum, 25 yildir cenaze arabasinda soforluk
yapiyordum demis.
görücü usulü tanışan kız ve erkek birbirlerini tanımak için bir çay bahçesine giderler.
başlarlar konuşmaya, bir süre sonra kız derki:
-madem evlenicez benim hakkımda bilmen gereken birtakım şeyler var:
1. eğer yatmadan önce saçımı sağdan ayırmışsam o gece canım istemiyordur sakın yanıma bile yaklaşma
2. eğer soldan ayırmışsam çok istiyorumdur mutlaka benimle birlikte ol3
3 yok eğer ortadan ayırmışsam sağım solum belli olmaz sen bi şansını dene istersen.
bunun üzerine erkeğimiz söze başlıyor
-öyleyse benimde sana anlatacaklarım var diyor.
sabah kalkar kalkmaz başucumda 1 şişe viski vardır ondan büyük bir yudum alırım, akabinde kahvaltı ettikten sonra gene içerim bu sefer 2 duble. öğle yemeğinden önce sonra vs. yatana kadar bilfiiil viski içerim günde 2 şişeyi bitiririm der.
ve o kafayla saçına başına bakmam........ der..
Bilmiyordum
Coca Cola'nın pazarlama temsilcilerinden biri Ortadoğu'daki
görevinden büyük bir hayalkırıklığıyla dönmüş.. Bir arkadaşı ona
sormuş:
"Sence Araplar üzerinde niye başarılı olamadınız?"
"Beni Ortadoğu'ya ilk gönderdiklerinde kendime çok güveniyordum,
bir tek sorun vardı o da arapça bilmememdi.. O yüzden onlara vermek
istediğim mesajı yanyana 3 poster halinde düzenledim..
1. posterde kızgın bir çölde kumların üstünde sürünen, susuzluktan
kavrulmuş bir adam...
2. posterde adam yerde bulduğu Coca Cola alıp içiyor..
3. posterde ise adam diriliyor ayağa kalkıyor ve capcanlı oluveriyor.."
"Eee bu harika bir reklam, niye işe yaramadı?"
"Arapların sağdan sola dogru okuduklarını bilmiyodum ki?!"
TEMEL İLKOKUL DÖRT OLMUŞ AMA MATEMATİĞİ BERBAT... BİR GÜN ÖĞRETMENİ ONU MATEMATİK DERİSNDE TAHTAYA KALDIRIYOR. 5 5 DAHA KAÇ EDER SÖYLE BAKALIM TEMEL DİYOR. TEMEL BAŞLIYO PARMAKLARINI SAYMAYA 1-2-3-4- ÖĞRETMEN SİNİRLENİYOR :SAYMA OĞLUM PARMAĞINI KAÇINCI SINIF OLDUN, SÖYLE BAKALIM 5 5 DAHA KAÇ EDER ? TEMEL GENE SAYMAYA BAŞLIYOR 1-2-3-4
ÖĞRETMEN BU SEFER BAĞIRIYOR : SAYMA ELİNİ ! SÖYLE BAKALIM 5 5 DAHA KAÇ EDER ? TEMEL TABİ GENE SAYIYOR 1-2-3- BU SEFER ÖĞRETMEN ÇILDIRIYOR : ÇABUK ELLERİNİ CEBİNE SOK ! ŞİMDİ SÖYLE BAKALIM 5 5 DAHA KAÇ EDER ? TEMEL ELLERİ CEBİNDE TAVANA BAKIYOR AMA SES SEDA YOK. 3 DAKKA GEÇİYO TEMEL GÖZLERİNİ KISMIŞ TAVANA BAKARAK DURUYOR GENE... 5 DAKKA ON DAKKA DERKEN ÖĞRETMEN OĞLUM SÖYLESENE DİYE BAĞIRIYOR . TEMEL EN SONUNDA GÖZLERİNİ TAVANDAN ÇEKİP CEVAP VERİYOR : 11 ÖĞRETMENİM.
Şu an bu konu içerisinde 2 kullanıcı var. (0 üye ve 2 misafir)
