remzi hocam ikisi de süperdi ama 2.fıkra beni koparttı
Remzi hocam Almanlardan nefret eder bi hal seziyorum senden dogru bana esen bi ruzgarla...fikralarda Alamanlarla ugrasmissinda...ne bilem..Ekmek yeyip doydugun yer sonucda
Yok yok kesinlikle böyle bir olay söz konusu degil..deli_mavi adlı üyeden alıntı
Remzi hocam Almanlardan nefret eder bi hal seziyorum senden dogru bana esen bi ruzgarla...fikralarda Alamanlarla ugrasmissinda...ne bilem..Ekmek yeyip doydugun yer sonucda
Aslinda bu fikranin sonu nasil biliyormusun?
-"sirtima türk ü baglayin"
Bana bir alman arkadas anlatti bunu
Bende biraz cevirdim ve simdi benim versionumu anlatiyorum.
Almanlara anlatirken sonunu türk e getirememya..
Nefret olayi falan kesinlikle yok..
Türkiyede nasil temel fikralari coktur, ayni olay buradada var.
Türkler ve Hamburg yöresinde yasayanlar icin fikra cok..
Simdi aklima baska bir fikra geldi.. Temel fikrasi..
Cogunuz bilirsiniz ama yinede anlatayim..
Adamin birisi karadenizde daglarda gezinmektedir..
Bir ucuruma gelir ve uzaktan görürki birsürü insan ucurumun kenarinda..
Horon teperler ve horon bitince tutup birisini ucurumdan asagi atarlar..
Bu devam eder hep böyle..
Horon ve ucurumdan biri haydi asagiiiiii...
Adam aman beni görmesinler diye can havliyle kacmaya baslar..
Kosar kosar ileride biri durdudur bunu..
-"neden böyle kosuyorsun"? der
Adam gördüklerini anlatir..
Karsilastigi kisi sorar.
"Senin ismin ney"?
"benim adim xy"
"Ozaman korkmana gerek yok. O temel atimi"
-üç arkadaş gece yatmaya eve giderler. bunlardan birisi eroinman, birisi alkolik ve birisi de esrarkeştir. eve gittiklerinde anahtarı unuttuklarını farkederler. eroinman olan arkadaş hemen müdahale eder; bana bir doz eroin verin ben ondan sonra anahtar deliğinden süzülür öbür tarafa akarım ve size kapıyı açarım ve içerde yatarız der. bunu duyan alkolik olan arkadaş ise; ya olurmu öyle şey, siz bana bir 70 lik alın ben burdan bir omuz, kapıyı kırarım ve içeri geçer uyuruz. bu iki yorumu dinleyen esrarkeş arkadaş ya boşverin bunları ben size birer sarma yapayım ondan sonra ne yapacaz içeride şurda yatar uyuruz der.
Genç bir adam eczaneye gitmiş..
-Abi bana 1 viagra verirmisin demiş..
Eczacı vermiş viagrayı..
Genç adam sormuş..
- Kaç para?
- Eczacı 10 tl.
Genç adam 100 tl vermiş..
Eczacı: bozuk yokmu demiş..
Genç adam :yok..
Eczacı:karşıdaki Çerezciden bozdur gel..demiş..
Genç adam: Abi çerezci beni tanımaz ki..demiş
Eczacı: ben burdan işaret ederim bozar paranı demiş.
Genç adam karşıdaki cerezciye gitmiş.
Abi, beni karşı eczacı gönderdi ,100 tl’yi bozacakmışsın, birde 500 tl para vercekmişsin demiş..
Çerezci başını kaldırıp eczacıya bakmış, karşıdan eczacı başını salıyarak onay vermiş..
Genç adam gelmiş ezcacıya 10 tl yi vermiş, viagrayı alıp gitmiş..
Akşam üzeri çerezci gelmiş eczacıya 500 tl yi alayım demiş..
Eczacı şaşırmış..-Ne 500 tl si demiş..
Çerezci -Çocuğu gönderdin hem 100 tl bozdurdun, hemde 500 tl istedin ya demiş..Hatta sana baktım onayladın karşıdan..
İşte o an anlamış eczacı başına geleni ve vermiş çerezciye 500 tlyi mecburen..
Ertesi gün yaşlı bir amca girmiş ezcaneye..
Eczacıya “oğlum ben viagra alacam ama etkileri nasıldır bilgi veririmisin” demiş..
Eczacı “amca, şu kadarını söyliyeyim, dün birisine viagra verdim, Adam daha kutusunu açmadan hem çerezciyi hem beni ....ti” demiş
Serçenin biri bir bahar günü uçuyormuş.
Bir anda farketmiş ki
karşıdan
Motorsikletli bir... adam geliyo.
Her ikisi de çarpışmayı engellemek için ellerinden geleni
yapmışlar... ama
nafile....
Serçe 'çotaaank' diye kaska çarpıp düşmüş..
motorcu
koşmuş
serçenin yanına.
Serçe baygın yatıyo.. kıyamamış, bırakamamış yolda; almış
getirmiş eve.
Eskiden kalma bi de kafesi var evde.. baygın serçeyi kafesin
içine güzelce
yerleştirmiş..
yanına da az biraz su, az biraz ekmek koymuş, vurmuş kafayı
yatmış....
Bizim serçe bi müddet sonra ayılmaya başlamıs..
Daha tam seçemiyo ortalığı.. hafif bulanıklık var yani...
Bi bakmıs ki parmaklık, ekmek, su falan var bulunduğu yerde...
Birden dank etmiş vaziyet:
has.....tir lan motorcuyu öldürmüşüz ...!
Nasreddin Hodja
After the Hodja got the recipe for liver from his friend, he bought again some liver and because he liked it very much, he wanted to eat it often.
But everytime when he brought livers he couldn't eat it, because his wife said that the cat took the liver and fled away.
One day the Hodja became angry and said:
“Woman, I brought liver! Where is it?”
“Oh”, said his wife. “The silly cat took it and fled away.”
At the same time the cat was in the room. The Hodja caught it, brought a steelyard and weighted the cat. Then he said:
“That is exactly two kilos. And the liver which I brought was also two kilos. Now tell me: If that is the liver where is my cat, if that is the cat, then I want my liver
Simdi su fikra aklima geldi...
Bayanin teki gögüslerini büyütmek istiyormus...
Doktora gider ve konusur..
-Doktor bey gögüslerimi büyültmek istiyorum ama ameliyattan cok korkuyorum.. Bunun ameliyatsiz bir cözümü yokmu?????
-Hay hay efendim tabiki var..
-Nasil olucak doktor bey?????
-Efendim.. Tuvalet kagidi alin ve gögüsleriniz arasina hergün yarim saat sürtün...
-Bunun faydasi olucakmi doktor bey????
-Tabiki olucak.. Bakin poponuzdada ise yaramis....
Adamın biri, akıl hastanesinin önünden geçerken, arabanın lastiği patlamış. Adam aracı yol kenarına çekip durdurmuş, bagajından stepne lastiği çıkarmış, fakat onu takmak icin hiç bijonu yokmuş. Adam başlamış kara kara düşünmeye. Bu sırada akıl hastanesinin parmaklıklarına bir deli tırmanmış ve adama seslenmiş:
-Hişt, ne yapıyorsun orada?
-Lastik patladı birader, yenisini takacağım, ama hiç bijonum yok.
Deli gülerek demiş ki:
-O da dert mi? Öbür tekerleklerden birer bijon al, tak; gideceğin yere kadar üçer bijonla gidersin.
Adam delinin dediklerini yapmış; sonuç mükemmel, deliye hayran olmuş:
-Bir de sizin için deli diyorlar birader, bak ne kadar akıllısın.
Deli yine gülmüş:
-Hemşerim, ben deliyim, ama aptal değilim!..
karadeniz yaylalarının güzelliğini duyan bir grup yamaç paraşütçüsü, karadeniz'e gelirler.
bunlar uçarken halk da seyre koyulur. derken uzaktan birkaç el silah sesi duyulur. o tarafa koştururlar ki temel amca, elinde babadan kalma çiftesi
- ula uşaklar cördünüz mi mahlukatu? ha kuş desem kuş değul ama uçayi. furdum oni emme indiremedum.
iki kadının öteki taraftaki muhabbeti
- Selam, benim adım Wanda .
- Selam, benimki de Slyvia, sen nasıl öldün?
- Donarak öldüm.
- Ne kadar korkunç.
- Yok o kadar kötü değildi, soğuktan titremem geçince ısınmaya başladım ve
uyku bastı, sonunda huzur dolu bir ölüm.
- Peki sen nasıl öldün?
- Ağır bir kalp krizi geçirdim. Kocamın beni aldattığını sandım, onu iş
üstünde yakalamak için eve erken geldim, fakat evde tek başına
televizyon seyreder halde buldum.
- Sonra ne oldu?
- Kesinlikle evde başka bir kadının olduğundan emindim, bütün evi aramaya
başladım. Çatıyı, yatakların altını her yeri aradım fakat bulamadım. Ararken aşırı yorulmuşum, kalp krizi geçirdim ve öldüm.
- Ah be güzelim bir de derin dondurucuya baksaydın, şu anda ikimiz de yaşıyor olacaktık.
Bunuda duymadiniz bundan eminim
Kari koca okadar iciyorlarmiski her gece zum
Zaman gelmis kadin kocasina
-Bey hersey iyi güzelde artik bunu maddi olarak kaldiramiyoruz. Birseyler yapmamiz gerek
-Haklisin karicigim ama ne yapicaz nasil yapicaz
Adam kara kara düsünmeye baslamis..
Nasil bukadar masrafin altindan kalkicaz diye düsünür olmus adam
ickidende vazgecmek istemiyorlar sonucta. ikiside seviyor
Adam düsünürken düsünürken fikra bu ya iste karsisina bir melek cikmis..
-Yahu düsünmene gerek yok bukadar cözümü cok kolay
-Nasil olucak peki?? diye sorar adam
-Merak etme bundan sonra isediginde artik viski iseyeceksin.. Hemde öyle bir viski ki dünyada daha üretilmedi simdiye kadar. Okadar harika bir viski
-Hadi ya benimle dalga geciyorsun sende.. Viski iseyecegim????
-Yahu sen merak etme ben diyorsam olucak bu der melek
Adam gider ve dener WC de
Hmmmmmmm harika bir viski.. Hayatinda tatmadigi kadar güzel bir viski
Karisina anlatir olayi..
-Hadi bakalim bey.. Ben pek inanmiyorumya
Adam ertesi gün isten eve dönünce karisina der
-Hanim iki buzlu bardak ve ceerz getir birazda
ikiside harika viskiden icerler ve zil zurna sarhos
ikinci günü yine adam eve gelince
-Haniiiiiiiim iki buzlu bardak ve cerez azicik
Yine hersey harika
ücüncü gün adam eve gelince derki
Hanimmmmm bir buzlu bardak ve birazda cerez getir
Kadin sasirir biraz
-Bey bugün neden sadece bir bardak?????
-Bugün sen siseden iceceksin
Bana aksam bunu yunan arkadas anlatti... Allah belasini versin onun..
bir tane de benden
"Agop la karisi Haykanus kahvalti ediyorlarmis.
Haykanus sormus:
- Sular akmoor Agop, bir bakarsin degil mi?
- Nereden cikarirsin simdi Haykanus, ben muslukcu ?
- Peki havagazini kontrol etsen.
- Canim, ben tesisatci?
- Agop, Elektrik dugmesi de bozulmus
- Yeter artik Haykanus...
Agop aksam eve geldiginde bir bakmis ki butun aksakliklar onarilmis. Merakla sormus Haykanus a:
- Canim karim, kime yaptirdin bunlari?
- Kirkor a rica ettim beni kirmadi.
- Ne?... Kirkor mu? O dunyanin en kotu adamidir. Karsiliksiz bir sey yapmaz.
- Evet bana "" ya benimle yatacaksin ya da cikolatali pasta yapacaksin"" dedi
- Guzel...Pastayi yaptin degil mi?
- Ah Agop, nereden cikarirsin bunu? Ben pastaci..."
Mahallenin iki afacan kardeşi tüm mahalleliyi bıktırmış. Sürekli ana babalarına şikayet geliyor mahalleliden. Kırılan camların, kuyruğuna teneke bağlanan kedilerin, lastiği indirilen arabaların sorumlusu hep afacan kardeşler. Ana babası usanıp bu durumu kilisenin papazına anlatırlar ve yardım isterler. Papaz "gönderin çocukları konuşayım" der. Çocukları gönderirler. Papaz önce büyük oğlanı çağırır: - "Söyle bakalım evladım, Tanrı nerede?" Cocuk susar. Papaz tekrar sorar: - "Evladım söylesene Tanrımız nerede?" Çocuk susmaya devam eder. Papaz ısrarla sormaya devam eder, cocuk susmaya.. Sinirlenir Papaz, "konuşsana be cocuk nerede Tanrı?" der.. Çocuk aniden fırlar, kiliseden koşarak kaçıyorken seslenir kardeşine "kaçalım çabuk!". Eve giderler, odalarına çıkıp kapıyı iyice kapatırlar, küçük oğlan sorar büyüğüne "neden kaçıyoruz?" Büyük yanıtlar: - "İşte şimdi hapı yuttuk, Tanrı kaybolmuş bizden biliyorlar!"
Hırsız, gecenin yarısında bir eve girer. Karanlık koridorda, yaktığı küçük el fenerinin ışığında ilerlerken bir ses duyar: - "İsa seni izliyor!" Şaşkınlık ve korkuyla etrafına bakınan hırsız, bir yandan da evdeki değerli şeyleri aramaya devam eder. Tekrar aynı sesi duyar: - "İsa seni izliyor!" Bu kez hırsız elindeki feneri çevrede gezdirmeye başlar ve bir papağan görür: - "Bunu sen mi söyledin?" diye papağana sorar. Papağan: - "Evet, yalnızca seni uyarmak için", der. Hırsız: - "Ne! Beni uyarmak mı! Kimsin sen? Adın ne senin?" Papağan: - "Musa", diye cevap verir. - "Musa?" der hırsız, "hangi salak bir papağana Musa adını koyar ki!?" Kuş cevap verir: - "Bilmiyorum. Tahminimce arkanda duran dobermana 'İsa' adını veren salak olabilir..."
Hitler ve Stalin bir barda oturmaktadırlar. Bir adam içeri girer ve barmene "bunlar Hitler ve Stalin değil mi?" diye sorar. Barmen "evet, onlar" der. Sonra adam onlara doğru yürür ve sorar: - "Selam, ne yapıyorsunuz?" Hitler cevaplar: - "3. Dünya Savaşı'nı planlıyoruz." Adam sorar: - "Gerçekten mi? Neler olacak?" Hitler: - "Bu sefer 14 milyon yahudiyi ve bir bisiklet tamircisini öldüreceğiz" der. Adam sorar: - "Bir bisiklet tamircisi mi?!" Hitler Stalin'e döner ve der ki: - "Gördün mü, sana kimsenin 14 milyon yahudiyi takmayacağını söylemiştim
Satış Müdürü, Teknik Müdüre:
- Sana istediğin kadar yardımcı eleman verecem.Yeni yazılım projesini 2 hafta sonra masamda isterim...
Teknik Müdür, Satış Müdürüne:
- Peki ama ben size 9 kadın versem, 1 ay sonra kucağıma 1 bebek verebilir misiniz?
Vatandaş dişinden tırnağından arttırdığı parayla aldığı murat 124 ünün üzerine titrer. Birgün yolda giderken, araba birden stop eder. Adam kaputu açar arızaya bakmaya çalışırken; yanında son model bir ferrari durur, içindeki genç yardımcı olabilirmiyim diye sorar? ve ekler "isterseniz tamirciye kadar çekerek götürelim?".
Adam teşekkür eder ve murat 124 'ü ferrarinin arkasına bağlayıp çekmeye karar verirler. Bu esnada ferrarili genç adama derki ;"ben biraz hız delisiyimdir, sizi çekerken hızlanırsam, arkadan sellektör yapıp beni uyarın der", adamda, tamam der.Ve yola çıkarlar.
Bir süre sonra genç arakadaki arabayı unutup hızlanmaya başladığında murat 124 sellektör yapmaya başlar. Bunu gören genç yavaşlar. Böyla yavaş yavaş giderken kırmızı ışıkta dururken ferrarini yanına bir BMW yanaşır ve yarışalım mı der.
Genç bu teklifi kabul eder; neyine der; Otuz kilometre ileride bir benzinci var oraya ilk varan kazanır. ve depoları doldurur der BMW deki adam ve başlarlar yarışmaya;
Kısa bir süre sonra otobanda 150-160 km hızla gitmeye başlarlar. Bu arada havadada bir polis helikopteri vardır ve Merekeze Şu mesajı geçer.
"Merkez : burası helikopter 1
otobanda 3 araç yarış yapıyor.Kırmızı bir ferrari ve bir BMW saatte
160 km hızla gidiyorlar. bu arada ferrarinin arkasında da bir murat 124 var acelesi var galiba 10 dakikadır,sellektör yapıp ferrrariden yol istiyor
Hitlerin önüne üç esir getirmişler.Bir İngiliz,Bir Fransız ve bir Yahudi.Demişki size birer soru soracağım,bilen canını kurtarır.
İngilize sormuş:
-Titanik ne zaman battı?
-1912, demiş İngiliz.Hitler:
-Bırakın,demiş ve Fransıza sormuş:
-Titanik kazasında kaç kişi öldü.
-1124 kişi,demiş Fransız.Hitler :
-Bunu da bırakın,demiş ve Yahudiye dönmüş:
-Say lan ölenlerin ismini.
amerikalılar bir uçak yaparlar ve bu ucagın denemek icin arabistana giderler. ucağa bir arabistanlıyı bindirirler. arabistanlı ucakta iken birden ucağın bir motoru arızalanır. arabistanlı heyecanlanır. birden monitörde bir yazı belirir. dont panic this is american technology. derken ikinci motor da arızalanır, tekrar aynı yazı belirir, ücüncü ve dördüncü motorda arızalanır, aynı yazı belirir ve ucak kendiliginden yere iner. arabistanlılarda bunun altında kalmamak icin bir ucak yaparlar ve amerikaya giderler icine bir amerikalıyı bindirirler. derken ucağın birinci motoru arızalanır ve monitörde bir yazı belirir. dont panic this is arabian techonology. amerikalı rahatlar. bunlar bizim yaptığımızın aynısını yapmışlar der. sonra ikinci, ücüncü motorlar arızalanır aynı yazı belirir. dördüncü motor arızalanır amerikalı cok rahattır ucagın kendiliginden ineceğini sanar ama monitörde bir yazı belirir. dont panic this is arabian techology please repeat after me eşhedü enla ilahe illallah
Eskiden otobüsler olmadığından karadenizli biri gemiyle istanbul'a gelmiş istanbul'da bir süre kalmış ve o zaman içindede piyasaya avrupadan eski püskü otobüsler gelmiş ve bu otobüslerden bir kısmı karadeniz hattında çalışıyormuş karadenizli memleketine dönerken otobüsle ilk defa seyahat edecek binmiş otobüse koyulmuş yola izmit, adapazarı derken şoför normal viteslerle yol alırken gelmiş bolu rampasına başlamış takviye vites kullanmaya o sırada karadenizli hep şoförü takip ediyormuş rampada şoför vites küçültüp vites büyültüp devam ederken o sırada vites kolu şoförün elinde kalır ve şoför yolculara vites kolunun koptuğunu biraz gecikeceklerini söylemiş o sırada karadenizli kalkmış ayağa;
- ula istanbul'dan beri seni takib edeyrum oynuya oynuya sonuna kopardin oni''
Şu an bu konu içerisinde 1 kullanıcı var. (0 üye ve 1 misafir)
