En sağlam fıkra bilen buraya

[kızılbere]

Adamın biri, motosiklet kullanmak istiyormuş.
Bir gün hayalleri gerçek olmuş; bir motosiklet almış.
Adam, yeni aldığı motosikletiyle otobana çıkmış, gaza basmış da basmış.
Önünde gitmekte olan arabaya yetişmiş, eliyle camını tıklatarak sormuş:

Abi, sen hiç motosiklet kullandın mı?
Arabanın sürücüsü bozuk atmış:
Git kardeşim başımdan, deli misin?
Sonra da gaza basıp, yoluna devam etmiş.
Motosikleti kullanan adam, arabaya tekrar yetişmiş ve yine sormuş:

Abi, sen hiç motosiklet kullandın mı?
Arabanın sürücüsü öfkeyle bağırmış:
Git ya kardeşim başımdan..
Arabanın sürücüsü tekrar gaza basıp, motosikletliden kurtulmayı düşünüyormuş.

Tam o sırada motosikleti kullanan adam,
büyük bir gürültüyle yol kenarında duran direğe çarpmış ve acı içinde kıvranmaya
başlamış.

Arabanın sürücüsü buna görünce; hemen aracını durdurup sağa çekmiş ve kaza yapan
motosikletlinin yardımına koşmuş.
Acı ile kıvranan yaralı, adamın geldiğini görünce, yine sormuş:

Abi, sen hiç motosiklet kullandın mı?
Yardıma gelen sürücü iyice afallamış:
Niye bu soruyu devamlı sorup duruyorsun kardeşim?
Yaralı boynunu bükmüş:

-Abi, bu meretin frenini bulamadım da onu soracaktım!..

[no_name]

güzelmiş paylasım için saol sonucta bir fıkra

[Bin9yüz85]

İyiymiş, paylaşım için teşekkürler

Benim kendi scooterımdan sonra arkadaşımın vitesli motosikletine binip fren diye
debriyajı sıkıp sonra da " Bunun frenleri tutmuyor." dediğime benzemiş

[mhyen]

Ben bunu motosiklet değil de kawasaki kullanmayı biliyon mu şeklinde duymuştum

[kızılbere]

evet öyle bi fıkrada var mhyen

yüzünüzden gülücükler eksik olmasın

[atos0707]

bu sabah beni güldürdün yaaaaaaa
Allah da seni güldürsün emi

[alper_satriani]

ya işte budur ya


Dünyanın en ünlü biralarının patronları bir barda toplanmış. corona' nin patronu gelmiş, barmene seslenmiş:
"çek bir corona!"
bir süre sonra budweiser'ın patronu bara yanaşmış:
"ver bir bud!"
miller'ın patronu bara oturmuş, "miller" diye yumruğunu hafifçe bara vurmuş.
ardından efes pilsen'in patronu bara gelmiş, "bir kola
lütfen" demiş. diğer patronlar kendisine hayret dolu
gözlerle baktığında şu cevap gelmiş:
"madem hiç biriniz bira içmiyorsunuz, katılayım dedim..."

[erisilmez]

Birgün temel yurt dişina gitmek için bi murat 131 alir
Ve yola çikar ancak araba bulgaristan sinirlarinda ariza yapar
Yoldan gecen arabalara otostop ceker yanliz hiç biri durmaz
En sonunda bi ferrari durur ve durumu sorar
Temel anlatir adam en yakin tamirciye kadar çekmeyi kabul eder
Yanliz ben sürat meraklisiyim bana biri ara gaz verirse kapişmak için
Hizlanirim der o arada sellektör yapta yavaşliyayim der temel tamam der
Ve yola çikarlar belli bi süre gittikten sonra temeli ceken arabanin yanina
Bi porshe yaklaşir ve ara gazini verir bunlar kapişirlar bizim temel
Sellektör yapar otoban polisi helikopterle ananos gecer merkeze
polis- Otobanda iki araba yarişiyorlar merkez...
merkez- Sen yenisin galiba sürekli olur burda yariş boşver der.
polis- Hergün olduğunu biliyorumda arkadan bi Türk Yapimi Murat 131 geliyor
İkisinde yol istiyor der...

[javagirl]

80'lik ihtiyar 20 yaşındaki kıza aşık olur ve evlenirler.
Küçük kasabada büyük olay yaratan evlilik memnun mesut devam ederken bir yıl
sonra İhtiyar karısını doğum yapmak üzere hastaneye getirir!
Herkes şaşkınlık içindedir. Derken hemşire gelip adamı tebrik eder, "Bu
mükemmel birşey! Bu yaşta bunu nasıl başardınız?"
"Eee" der ihtiyar, "Motoru sıcak tutacaksın kızım!"
Ertesi yıl 80'lik ihtiyarın 20'lik karısı tekrar hamile kalır ve aynı
hastaneye gelirler. Hemşire yine büyük bir şaşkınlık içinde, "Tebrik ederim,
bu olağanüstü birşey!" deyince ihtiyar kıs kıs güler, "Sana söyledim. Motoru
sıcak tutacaksın!"
Bir sonraki yıl ihtiyarın karısı yine hamiledir ve karısı doğumhanede iken
gelen hemşire ihtiyara, "Vay be ne erkekmişsin!" der.
İhtiyar, "Motoru sıcak tutacaksın" diye cevap verince hemşire atılır:
"Eh artık yağı değiştirsen iyi olacak. Bu defaki zenci!"

keşke anlasaydım belki gülerdim

[alper_satriani]

sen simdi gul de bi ara anlamaya ugrasirsin

[mach1]

Temel bir gün saunada İngiliz ve Amerikalı 2 adamla oturuyorlar Amerikalı eliyle telefon açıyordu ingilizde eliyle mesaj çekiyor Temelede anlatıyorlar işte bizdeki teknoloji çok yüksek felan Temeldeiyice utanır ve tualete gider geldiğinde ise arkasından tualet kağıdı sarkıyor adamlar soruyor ne var arkanda yok bişey diye cevap verir sadece fax geliyor fax der

[cakalaz]

Ben cok biliyorum; Hepsi de yüzde yüz güLMe garantili

Ama buraya yazarsam BAN yerim

[dentist48]

Uşağum de bakayim

>
> Doğu Karadeniz'de bir grup milletvekili halkın nabzını tutmaktadır. Adamlar bir
> köy kahvesinde halkla sohbet ederken o zamana kadar susan bir emice sorar:
> - Uşağum de bakayim, siz içki içer misinuz?
> Siyasetçiler ezberlemiş gibi hep bir ağızdan:
> - Yok dede, Allah korusun, biz içkiyi ağzımıza bile sürmeyiz..
> - Sigaraniz var midur?
> - Dede biz sigaraya karşıyız, her yerde yasakladık zaten...
> - Peki kumarinuz var midur?
> - O da günahtır dede, bizim öyle şeylerle ilgimiz olmaz.
> - Kari kiz işleriyle yani aşna fişne ile araniz nasildur?
> - Dede hiç olur mu, sümme haşa, biz harama uçkur çözmeyiz, yan bile bakmayız.
>
> Dede durmuş biraz düşünmüş...
> Sonra da merakını dile getirmiş:
> - Peki la uşşağum, sizin hiç masrafinuz yoktur madem... Neden pu kadar
> çalaysunuz?

[dentist48]

Modern bir hastanede cok sıkışan bir adam defalarca denemesine karsin devamli mesgul olan erkekler tuvaletine giremez. Adamin zor durumunu goren bir hemsire adamin haline acir ve
- Bayim, duvardaki tuslarin hic birine dokunmayacaginiza soz verirseniz bizim cok ozel tuvaleti kullanabilirsiniz. ' diyerek yardimci olur.
Adam tesekkur eder, ihtiyacini giderdikten sonra gozleri karsisindaki duvarda bulunan ve ustunde IS, IH, TP ve OTC yazan rengarenk tuslara takilir.
Biraz tereddut eder, soz vermistir. Ancak merakini yenemeyerek IS yazan birinci tusa dokunur. Altindan fiskiran ilik su aninda adamin altini yikar.

Erkekler tuvaletinde boyle bir luksu hic yasamamis adam, daha buyuk bir haz beklentisi icinde IH tusuna basar. Sonuc, bekledigi uzere olaganustudur. Bu kez ilik su yerine pufur pufur bahar cicegi kokulu ilik hava, nazik yerlerini kurulamaktadir. ..

Hanimlar tuvaletinin tuvalet otesi bir sey olduguna inanan adam tereddutsuz TP tusuna uzanir. Bu kez de talk pudrasinin oksayici etkisiyle kendinden gecer.

Son tusun daha gorkemli bir etkisi olacagina kuskusu olmayan adam hemen ona da basar. Gozlerini acip hatirladigi ilk sey, hastanede uzandigi yatakta kendisine dogru egilmis endiseli hemsirenin yuzudur.
- Ne oldu bana?' diye sorar aci icinde, - son hatirladigim sey, hemsirelerin ozel tuvaletinde uzerinde OTC isaretli bir tusa basmak.'
- Biliyorum der hemsire; OTC otomatik tampon cikarici demektir. şeyiniz yastiginizin altinda...

Temel ilk defa hastaneye gitmektedir.
Girişte birinin ağladığını görür.
Yaklaşır ve sorar:
- 'Hayrola hemşerim! Neden ağlıyorsun?'
Adam:
-'Kan tahlili yaptırmaya geldim. Parmağımı kestiler' der.
Temel daha şiddetli bir şekilde ağlamaya başlar. Bunun üzerine ağlamayı kesen adam Temel'e sorar:
-'Hayırdır hemşerim. Sen niye ağlıyorsun?'
Temel:
-'Ben...' der,
-'İdrar tahlili yaptırmaya geldim!...'

[barflyfly]

Kırmızı Bisiklet (Fıkra)
Afacan çocuğun doğumgünüdür ve annesinde bir kırmızı bisiklet ister. Anneside ona bisikleti hak etmediğini ve Hz.İsaya günahlarını itiraf ettiği bir mektup yazmasını söyler.
Çocuk odasına gider ve başlar yazmaya...
'Mukaddes İsa hazretleri , hep yalan söylediğim için affedin. Söz veriyorum birdaha olmayacak. Bugün benim doğumgünüm ve sizden bir kırmızı bisiklet istiyorum.'
Çocuk yazmayı bırakır ve sonra mektubu yırtar atar. Çünkü günahları okadarcık değildir. İkinci mektubu yazmaya karar verir:
'Mukaddes İsa , hep yalan söylediğim ve annemi dinlemediğim için beni affedin. Bu birdaha olmayacak, söz veriyorum.'... Ve bu mektubu da yırtar, çünkü bunlar da işlediği bütün günahlar değildir. Ve başlar üçüncü mektuba.Yine olmaz ve afacan çocuk başka bir yol denemek için annesinden izin alarak kiliseye gider.Bunu gören annesi çok sevinir ve yaramaz oğlunun akıllandığını sanır.
Küçük çocuk kilisede küçük Meryemana heykelinin yanına gider ve sağa sola baktıktan sonra onu çantasına koyar, eve götürür.
Evde yine odasına çıkıp İsa'ya son mektubunu yazar:
' Bisikleti al. Annen elimde rehin.....'

[dentist48]

Temelin karisi köyundeki doktorla işi pisirmis.
Bu durum herkesin diline duşmuş ama kimse
Temel'e soyleyemiyor.
Herkes nasil anlatacagiz bu isi derken Dursun atlamis;
- Merak etmeyin usaklar ben soylerum.
Aksam olmus Temel kahveye gelmis,
Dursun soyle bi gerinip koseden yuksek sesle temele dogru bagirarak;
-Ha Temel usagum, senin Fadime ne zaman profosor olayi daaa?
-Ula Tursun sasirdin mu, benim kari daha okumayi bile sokemedu,
profosor olmak nerden ciktu?
-Ne pileyumm; koyde herkes fadime yuksek
lisansini yapti, Doktora veriyor
diyorda ondan sormusumdur..

Yahudi'nin adi cikmis bi kere ... Randevu evinin kapisini calar:

Merhaba, Samantha ile gorusmek istiyorum.
Bir dakika efendim.
Adami iceri alirlar. Bir sure sonra cok guzel bir kadin merdivenlerden iner:
Beni aramissiniz.
Evet. Geceyi seninle gecirmek istiyorum.
Tamam ama benim tarifem biraz pahalidir. Geceligi bin dolar.
Parasi onemli degil. Geceyi seninle gecirmek istiyorum.
Beraberce yukari cikarlar. Geceyi birlikte gecirirler.
Ertesi gun adam yine randevuevine gelir.
Samantha ile gorusmek istiyorum.
Beyefendi baska kizlarimiz da var.
Umurumda degil, Samantha ile gorusecegim.
Samantha gelir: Yine mi sen!
Evet. Geceyi seninle gecirmek istiyorum.
Yalniz fiyatimi hatirliyorsun degil mi? Bin dolar.
Hic onemli degil. Ben geceyi seninle gecirecegim.
Birlikte yukari cikarlar, o geceyi de beraber gecirirler.
Ertesi gun, ayni adam, ayni randevuevi:
Merhaba, Samantha ile gorusmek istiyorum.
Samantha asagi iner: Tanrim, yine mi!
Bak, devamli musterilere indirim falan yapmiyorum. Fiyatim ayni, bin dolar.
Onemli degil. Geceyi seninle gecirmek istiyorum.
Yine yukari cikarlar. Islerini bitirdikten sonra:
Benden bu kadar hoslanman cok guzel ama anlayamiyorum.
Uc gece ustuste bana bin dolar odedin. Nerelisin sen?
Tel Aviv.
Tel Aviv mi? Benim ablam da Tel Aviv'de yasiyor.
'Biliyorum, sana getirmem icin bana ucbin dolar vermisti de . . .

[sedat_57]

samantha

[taglis]

Serçenin biri bir bahargünü uçuyormuş.
Bir anda farketmiş ki
karşıdan
Motorsikletli bir adam geliyo.
Her ikisi de çarpışmayı engellemek için ellerinden geleni
yapmışlar... ama
nafile...
Serçe 'çotaaank' diye kaska çarpıp düşmüş.
motorcu
koşmuş
serçenin yanına.
Serçe baygın yatıyo.. kıyamamış, bırakamamış yolda; almış
getirmiş eve.
Eskiden kalma bi de kafesi var evde.. baygın serçeyi kafesin
içine güzelce
yerleştirmiş..
yanına da az biraz su, az biraz ekmek koymuş, vurmuş kafayı
yatmış....
Bizim serçe bi müddet sonra ayılmaya başlamıs..
Daha tam seçemiyo ortalığı.. hafif bulanıklık var yani...
Bi bakmıs ki parmaklık, ekmek, su falan var bulunduğu yerde...
Birden dank etmiş vaziyet:
has.....tir lan motorcuyu öldürmüşüz ...!

[dentist48]

> NESLİ TÜKENEN AYI
>
> Dünyada sadece bir çift
> kalan nadir bir ayı türünün erkeği
> ölmüş.Bu ender hayvanın üreme ihtimali
> sıfır,bu yüzden soyu
> tükenecek.Ne yapalım diye
> düşünmüşler;kurullar toplanmış,çözüm
> yok.Kuruldaki bir Türk bilim adamı şöyle
> demiş: 'Bizim memlekette bir
> Suat abi var , söylemesi ayıptır aynen bu
> ayıya benziyor,hatta daha
> kıllıdır,ondan rica edebiliriz, 100-200
> dolarda ödül verirsek bu işi
> yapar ve ayıların soyunu kurtarır
> herhalde' demiş.
> Bakmışlar başka
> çare yok, Suat abiye gitmişler ve durumun
> önemini, yapacağı hizmetin
> büyüklüğünü anlatmışlar, birde
> 'Karşılığında 100 dolar söz
> konusu' demişler. Suat abi düşünmüş ve
> 'Olur ama 3 şartım var.' demiş..
> Herkes sevinç ve
> merakla 'Ne?' die sormuş...
>
> 1. Öpüşmem...
> 2. Yavru erkek olursa rahmetli babamın
> adını koyarsınız.
> 3. 100 dolar çok,en fazla 50 dolar
> veririm. )))))

[m.şanveren]

> Afrika'da, çok geri kalmış olan bir köye gelen bir papaz, yerlileri
> eğitmeye çalışıyormuş.
>
> Her sabah insanların iyilik yapmalarını, birbirlerine karşı iyi
> davranmalarını vaaz ederken, öğleden sonraları da kabilenin reisine,
> ingilizce öğretmeye çalışırmış.
>
> Bir gün papaz yanına kabile reisini alıp dolaşmaya başlamış. Bu arada
> gördükleri şeylerin Ingilizcelerini de söyleyerek reisin bilgisini
> arttırmaya çalışıyormuş.
>
> Bir kayanın önünde papaz 'Kaya' demiş, reis de 'Kaya' diye tekrar etmiş.
> Bir göle gelmişler, papaz 'Göl' demiş, reis de 'Göl' deyince papaz
> sevinip 'Aferin' demiş.
> Biraz sonra çalılıkların arasında sevişen bir çifte rastlamışlar.
> Papaz biraz kızarmış ve yutkunarak 'Bisiklete binmek' demiş.
>
> Reis sevişenlere şöyle bir bakmış ve tüfeği ile ateş ederek her
> ikisini de öldürmüş.
> Papaz şaşkınlık içinde bağırmış 'Ne yapıyorsun. Bunca zamandır sizi
> medenileştirmek için uğraşıyorum, insanlara karşı iyi davranmanızın
> lâzım olduğunu, bunu tanrının istediğini anlatıyorum. Şu yaptığın işe bak!'
>
> Reis parmağı ile ölü kadını göstermiş ve;
> 'Benim bisikletim' demiş.

......Temel sınavı kazanmış işe girecekmiş. Gerekli formları doldururken; önce adını-soyadını, doğum yeri ve tarihini, ana ve baba adını yazmış. Sıra 'Evlilik hali' sorusuna gelmiş. Temel bir süre düşündükten sonra, şöyle yazmış;

'Haftada iki defa!..