tüm fıkraları okumadım gerçi umarım bunu yazan olmamıştır.
1 - PREZERVATİF FABRİKASI (Pazarlama departmanında çalışanlara)
Adam Kayserili arkadaşının latex-kauçuk ürünler yapan fabrikasını
>>geziyordu... Bir ara bir otomatik makinanın başına geldi ve makinadan şu
>>seslerin geldiğini duydu:
>>
>>- Pisssst ..... PAT !..... pissst... PAT !..... pissst.... PAT !..........
>>
>>Merak edip sordu bu makinanın ne yaptığını ve neden bu seslerin geldiğini…
>>Arkadaşı cevapladı :
>>
>>- Bu makina biberon emziği yapıyor...pisst sesi kalıba gelen latexin
>>şişirilip emzik formu aldığını, pat sesi de ucuna açılan deliğin sesini
>>belirtir...
>>
>>Geziye devam edip başka bir makinanın başına geldiler. Bu makinadan da
>>benzeri sesler geliyordu ama sıralamaları farklıydı:
>>
>>- Pisssst... Pisssst... Pissssst.... Pisssst .... PAT !.....
>>
>>Adam gene meraklanıp sordu:
>>
>>- Peki bu ne makinası?
>>
>>- Bu prezervatif makinası...
>>
>>- Ama neden 4 Pisstten sonra 1 PAT sesi geliyor...
>>
>>Arkadaşı yanıtladı:
>>
>>- Her 4 prezervatiften sonra 1 tanesinin ucunu deliyoruz da ondan…
>>
>>Adam şaşkınlıkla ve biraz da kızarak sordu...
>>
>>- Ama neden..? Bu yaptığınız hiç hoş değil…
>>
>>Kayserili arkadaşı cevap verdi:
>>
>>- Öyle mi... Emzikleri kime satacağız peki...?
2- MSN de KIZ İSTEME
>>>Talipp:
>>>Slm...
>>>
>>>KızEvy:
>>>Slm... Hoş geldiniz.
>>>
>>>Talipp:
>>>MSN adresinizi oğlumdan aldım.
>>>
>>>KızEvy:
>>>Evet . Kızım söyledi. Bekliyorduk zaten
>>>
>>>Talipp:
>>>Sizin evde başka PC var mı? Hanımları da görüşmeye davet
>>>etsek
>>>
>>>KızEvy:
>>>Tabii ki. Bizim hanım online zaten. Kız da internet cafe de.
>>>
>>>Talipp:
>>>Ok...
>>>
>>>Kaynana34 konuşmaya katıldı
>>>Oğlananası konuşmaya katıldı
>>>
>>>Talipp:
>>>Hanımlar da geldi. Ben bizim oğlanı da davet ediyorum.
>>>
>>>ÇılgınDamat konuşmaya
>>>katıldı
>>>BirEvinBirkızı konuşmaya katıldı
>>>
>>>Oğlananası:
>>>Slm...
>>>
>>>KızEvy:
>>>Hoş geldiniz hanım efendi
>>>
>>>Kaynana34:
>>>Slm...
>>>
>>>Oğlananası:
>>>Hoş bulduk efendim
>>>
>>>ÇılgınDamat gönderiyor:
>>>CICEK.GIF
>>>Aktarımı başlatmak için burayı çift tıklayın
>>>Kabul et (Alt+C) Farklı kaydet...(Alt+F) Reddet (Alt+D)
>>>
>>>ÇılgınDamat gönderiyor:
>>>CIKOLATA.GIF
>>>Aktarımı başlatmak için burayı çift tıklayın
>>>Kabul et (Alt+C) Farklı kaydet...(Alt+F) Reddet (Alt+D)
>>>
>>>Kaynana34:
>>>Ay niye zahmet ettiniz? Teşekkürler.
>>>
>>>Talipp:
>>>Zahmet ne demek? Çam sakızı çoban armağanı.
>>>
>>>Kaynana34:
>>>Nasılsınız? İyi misiniz? Ben Hacer. Burcu'nun annesiyim.
>>>
>>>Talipp:
>>>İyilik elhamdülillah. Sizleri
>>>sormalı.
>>>
>>>KızEvy:
>>>İyiyiz çok şükür.
>>>
>>>Kaynana34:
>>>Sizler Mersin'denmişsiniz değil mi?
>>>
>>>Talipp:
>>>Evet efendim. Sizler de İstanbul'dan
>>>
>>>Kaynana34:
>>>Evet efendim. Biz iki yıl önce gelmiştik Mersin'e Çok güzel bir yer.
>>>
>>>Oğlananası:
>>>Güzeldir. Bekleriz bize de.
>>>
>>>KızEvy:
>>>İnşallah. Bu yaz güneyi düşünüyorduk zaten
>>>
>>>Oğlananası:
>>>Yaza kalmasın diyoruz. Beey ! Hadisene...
>>>
>>>Talipp:
>>>Efendim. Hanım haklı. Sebebi ziyaretimiz malum.
>>>
>>>KızEvy:
>>>Evet efendim. Malumumuzdur. Başımızın üstündedir. Hoş geldiniz.
>>>
>>>Talipp:
>>>Evlatlarımız net üzerinden tanışmış, kaynaşmışlar. Bize de vazifemizi
>>>yapmak düşüyor. Allah'ın emri Peygamber'in kavliyle Oğlumuz ÇılgınDamat'a
>>>kızımız BirEvinBirKızı'nı istiyoruz.
>>>
>>>KızEvy:
>>>Evet beyefendi. Sizin de belirttiğiniz gibi evlatlarımız anlaşmışlar. Eh
>>>o zaman bizlere de hayırlısını dilemek düşer.
>>>
>>>Oğlananası:
>>>Müsaitseniz eğer gelecek ay aile içinde bir nişan yapalım diyoruz.
>>>
>>>Kaynana34:
>>>Bekleriz efendim. Biz nişan için gerekli hazırlıkları yaparız. İstanbul'da
>>>kalacak yeriniz yoksa biz ağırlayabiliriz.
>>>
>>>Oğlananası:
>>>Yok. Zahmet vermeyelim. Çok kalamayız zaten. Dayımın oğlu var. Bostancı'da
>>>oturuyorlar.
>>>
>>>Kaynana34:
>>>Ayol ne zahmeti? Aşk olsun. Akraba olacağız sonuçta. Hem Bostancı çok
>>>uzak. Biz
>>>Avcılar'dayız. Yollarda perişan olursunuz. Yerimiz müsait.
>>>
>>>Oğlananası:
>>>İnşallah diyelim o zaman.
>>>
>>>Kaynana34:
>>>İnşallah efendim. Kızım! Hadisene.
>>>
>>>BirEvinBirKızı:
>>>Tamam anneee!
>>>
>>>BirEvinBirKızı gönderiyor:
>>>KAHVE.GIF
>>>Aktarımı başlatmak için burayı çift tıklayın
>>>Kabul et (Alt+C) Farklı kaydet...(Alt+F) Reddet (Alt+D)
>>>
>>>ÇılgınDamat gönderiyor:
>>>SOZYUZUGU.GIF
>>>Aktarımı başlatmak için burayı çift tıklayın
>>>Kabul et (Alt+C) Farklı kaydet...(Alt+F) Reddet (Alt+D)
>>>
>>>Talipp:
>>>Biz müsaadenizi
>>>isteyelim artık. Tanıştığımıza memnun oldum.
>>>
>>>KızEvy:
>>>Biz de memnun olduk efendim. Şeref verdiniz.
>>>
>>>Talipp:
>>>O şeref bize ait. Hoşça kalın efendim.
>>>
>>>KızEvy:
>>>OK . Byeee!
>>>
>>>Talipp:
>>>Bye!
>>>
>>>Oğlananası:
>>>Bye..
>>>
>>>Talipp konuşmadan ayrıldı
>>>Oğlananası konuşmadan ayrıldı
>>>
>>>Kaynana34:
>>>Bye
>>>
>>>BirEvinBirKızı:
>>>Bye
>>>
>>>Kaynana34 konuşmadan ayrıldı
>>>KızEvy konuşmadan ayrıldı
>>>
>>>ÇılgınDamat:
>>>Bye... Şişşt Burcu kız? Gitme bir yere yaw :-)
>>>
>>>
>>>BirEvinBirKızı:
>>>Hepsi gitti mi?
>>>
>>>ÇılgınDamat:
>>>Gittiler gittiler.Nasılsın aşkım? Çok heyecanlandın mı?
>>>
>>>BirEvinBirKızı:
>>>Ay! Ölüyorum zannettim :-(
>>>
>>>ÇılgınDamat:
>>>Bak çok korkuyordun. Oldu işte aşkım. Oldu :-)
TIR şoförü orta yaşlı bir adam, kamyoncuların
durup yemek yedikleri benzin istasyonunda kahvaltısını
ederken içeriye, deri ceketli, dev gibi üç tane
motorsiklet sürücüsü serseri girmiş...
Birincisi adamcağızın tabağındaki çorbada sigarasını
söndürüp barın önündeki sandalyeye oturmuş...
İkincisi adamın içtiği suyun içerisine tükürüp bardaki
yerini almış..Üçüncüsü de adamın tabağını ters çevirip
arkadaşlarının yanına geçip oturmuş
Adamcağız en ufak bir itirazda bulunmadan, barı sessizce
terk etmiş. Kısa bir süre sonra serserilerden biri
garson kıza dönüp;
-"Ne biçim herif bu? Erkekliği beş para etmezmiş!.."
demiş.
-"Evet!" demiş kız,
-"Şoförlüğü de beş para etmezmiş... Biraz evvel
benzinlikten çıkarken dev gibi tırı ile üç Harley
Davidson'un üzerinden geçti!.."
************************************************** ***
BU FIKRA ABD'DE YILIN FIKRASI SEÇİLMİŞ
>>>>>
>>>>> Amerika'da adamın biri işine giderken birden anormal bir
>>>>> trafiğin içine düşer, ama trafik bir milimetre bile kıpırdamamaktadır.
>>>>> Bir süre sonra arabasının yan camına birisinin tıkladığını görür ve
>>>>> camını açar.
>>>>> -Ne var, ne olmuş acaba ???
>>>>> -Teröristler Bush'u yakaladılar.... Eğer 1 Milyar dolar verilmezse
>>>>> üzerine benzin döküp yakacaklarmış.
>>>>> -Haa şimdi anladım bu trafiği...
>>>>> -Yaa işte onun için herkesten biraz yardım topluyoruz.
>>>>> -Insanlar ne kadar veriyor ortalama olarak ?
>>>>>-Valla yaklaşık olarak 5'er litre...!!!
temel'le fadime evliliklerinin 50. yılını devirmişler ama kimse ne kavga ettiklerini duymuş, ne en ufak bir tartışmayı. bu mutlu, ancak masallarda görülebilecek mutlu birlikteliğin sırrını öğrenmek isteyen ülkenin en mbüyük tv kuruluşu temel'in ayağına gelir.
temel'e bu müthiş uyum ve beraberliği nasıl sağladıklarını sorarlar.
temel "haçan siza bir animi anlatayum" der.
fadima ile evlandiğumuz günin ertesi. fadima'yi bindirduk atun üstüne, köye doğru geliyruz. gittuk gittuk gittuk, derken at sendeledi.
dedum "biiiiiiir!"
fadima'yi tekrar bindurduk atun üstuna, gittuk gittuk gittuk, at yine tökezladi.
dedum "ikiiiiiii!"
fadima'yi yine bindirduk. gittuk gittuk gittuk, derken at yine tökezladi.
dedum "üüüüüç!". çektum tabancami vurdim oni.
benum kari başladi "haçan niye ati vuriysun? 3 kera tökezladi diye at da vurulur mi? kaç para ederdu o at biliy misun?"
dedum "biiiiiiir!"
Adam karısı ile birlikte doktora muayene olmaya gider.
Muayene biter ve doktor odasından çıkarak kadının yanına
gelir ve Kocanizin ölmemesini istiyorsanız şu kağıda yazdıklarımı uygulayacaksınız der
1-Sabahları güler yüzle güzel bir kahvaltı hazırlayın ve ise mutlu gitmesini sağlayın
2-Ögleleri eve geldiğinde güler yüzle karşılayın ve güzel bir öğle yemeği ile takdir edildiğini hissettirin, böylece günün geri kalan kısmını da iyi geçirmesine yardım edin.
3-Akşamları eve geldiğinde yemek özellikle güzel olmalı. Eve gelince eline bir kadeh içki verin dinlenmesini sağlayın.
"Eger bu dediklerimi harfiyyen uygularsaniz kocanızın sağlık yonunden hiçbir problemi olmayacak" der doktor. Eve geldiklerinde adam karısına sorar,
Ne dedi doktor sana?
Kadın cevaplar: Ölecekmişsin
temelle dursun amerikada gezerken 2. katta bulunan bir çocuk kreşinin yandığını görüp oraya koşarlar. dursun bakar kimse davranmıyor temele şöyle der
- ula temel ben yukari çikayrum çocuklari bir bir atacam senda tutup kenara koy tamammi.
-tamam
der temel ve dursun yukarı çıkıp çocukları tek tek atmaya, temelde yakalayıp kenara koymaya başlar. en son bir zenci çocuk atar ama temel bu çocuğu tutmaz. dursun sinirlenerek bağırır:
-la niye tutmadun çocuğu
-la yanmişlarini atma sağlamlarini kurtaralim önce.
Donald Ramsfeld ölmüş ve cennete gitmiş. Aziz Peter'in
karşısında cennetin kapsında dururken arkasında
saatlerle dolu çokbüyük bir kapı gömüş ve sormuş:
Bu saatler ne böyle?
Aziz Peter cevap vermiş:
Bunlar yalan saatleri. Dünyadaki herkesin bir yalan
saati vardir. Her yalan söyleyişinde saatteki ibre
hareket eder.
Ramsfeld:
O, peki bu kimin saati?
Bu Azize Teresa'nın saati. İbre hiç bir zaman
oynamadı, yani hiç yalan söylememiş.
"İnanılmaz" demiş Ramsfeld. "Peki bu kimin saati?"
Aziz Peter cevap vermiş:
Bu Abraham Lincoln'un saati. İbre iki kez hareket
etti, yani Abraham tüm yaşamında sadece iki kez yalan
söyledi.
En sonunda Ramsfeld dayanamamış ve sormuş:
Peki Bush'un saati nerede?
"Bush'un saati İsa'nın ofisinde, İsa onu vantilatör
olarak kullanıyor.
Amerika'da ölen bir kadın için kilisede cenaze töreni düzenlenmişti.
Tören sonunda cenaze görevlileri tabutu taşırken, tabutun ön bölümünü
yanlışlıkla kilisedeki sütunlardan birine çarptılar.
Bu olaydan sonra tabuttan bır inilti sesi duyuldu. Tabut açıldı ve öldüğü
sanılan kadının yaşadığı anlaşıldı. Bir süre hastanede tedavi edilen kadın
iyileşti ve bir 10 yıl daha yaşadı.
10 yıl sonra öldüğünde ise cenaze töreni yine aynı kilisede yapıldı.
Tören sonrası görevliler tabutu taşırken kilisedeki aynı sütunun önüne
geldiklerinde, ölen kadının kocası bağırdı :
"Lütfen sütunlara dikkat edelim!"
Serçenin biri bir bahar günü dalgın dalgın uçuyormuş. Bir anda farketmiş ki,
bir yolun bir metre üstünde uçuyo ve karşıdan da motosikletli bir adam
geliyo.
Her ikisi de çarpışmayı engellemek için ellerinden geleni yapmışlar... ama
nafile...
Serçe "çotaaank" diye kaska çarpıp düşmüş.
Şimdi, motorcu sıkı bi hayvansever ya, doğal olarak hemen atlamış motordan;
koşmuş serçenin yanına. Serçe baygın yatıyo.. Kıyamamış, bırakamamış yolda;
almış getirmiş eve. Eskiden kalma bi de kafesi var evde.. Baygın serçeyi
kafesin içine güzelce yerleştirmiş.. Yanına da az biraz su, az biraz ekmek
koymuş, vurmuş kafayı yatmış....
Bizim serçe bi müddet sonra ayılmaya başlamıs.. Daha tam seçemiyo ortalığı..
Hafif bulanıklık var yani...
Bi bakmıs ki parmaklık, ekmek, su falan var bulunduğu yerde...
Birden dank etmiş vaziyet:
-hss.....ir..... motorcuyu öldürmüşüz ....!!!!
Şu an bu konu içerisinde 3 kullanıcı var. (0 üye ve 3 misafir)
