resmi yükledikten sonra aşağıda çıkan linklerden en alttakini kopyala.dishy adlı üyeden alıntı
bn beceremedim boyutunu yaa
sonra yukaırdan resim ekle butonuna bas. çıkan pencereye yapıştır.
İki komşu kadın hafta sonu kocaları olmadan yemeğe çıkmışlar.
Yemekten sonra bara falan derken sabaha doğru iyice sarhoş
eve yürümeye başlamışlar.
İyice sıkıştıklarını farketmisler ama etrafta tuvalet falan
bulamamışlar, mezarlığın yanından geçerken biri
-"hadi surda yapalım kimse görmeden" demiş, başka çare de
yok, korka korka girip bir kenarda islerini bitirmişler.
Temizlenmek için birsey bulamadıklarından biri külotunu
çıkarıp kullanmış, diğeri eve böyle dönemem diye oradaki çelenklerden düşmüş
bir bandı alıp kullanmış.
Sabah kocalardan biri uyanıp karisini donsuz olarak sızmış
görünce telefona sarılıp öbürünü aramış:
- Yahu biz fena boynuzlandık galiba. Karım eve sabaha karşı
ve donsuz olarak dönmüş...
- Sen gene iyisin , bizimkinin kıçına "seni asla
unutmayacağız" diye bir de kart yapıştırmışlar
Temel, Amerikanin durduk yerde Irak'a saldirmasindan rahatsiz olmustur. Bir yolunu bulup baskan Bush'a telefon eder:
'Alooo! Ben, Temel olarak size savas acayrum haberunuz olsun! '
Bush, gülerek yanitlar:
'Hehehe...kac kisilik bir ordun var ki? '
Temel düsünür:
'Hmmm...kayinpirader Idrus, halaogli Tursun, kaavedeki arkadaslar...' ve yanit verir: '9 kisidur daa! '
Bush icinden kis kis güler ve ciddi olmaya calisarak:
'Temel bey, sizin 9 kisilik ordunuza karsilik Amerikan ordusu tam 2 milyon askerden olusmaktadir! ' der.
'Hmmm...' der Temel:
'Sizu pir süre sonra arayacagum.'
Aradan birkac gün gecer ve Temel, Bush'u yeniden arar:
'Baskan, savas ilanimuz gecerlidur. Bir miktar ekipman hazirladuk size karsi! '
Bush, ilgiyle sorar:
'Neymis bunlar? ' 'Hacan, bizim Tursun'un tiraktörü, benim cakaralmaz tüfek bi de kavedeki arkadaslardan birinin bicerdöveri...'
Bush güler:
'Iyi ama benim tam 150 bin tankim, 30 bin ucagim ve 10 bin askeri gemim var! Haaa, ayrica bu arada askerlerimizin sayisi da 3 milyon oldu! '
Temel yeni gelisme karsisinda biraz sikilmistir:
'Tamam, bir müddet sonra sizu yeniden arayacagum.'
Birkac hafta sonra Temel, Bush'u yeniden arar:
'Baskan, savas ilanumuzu ceri alayrum.'
Bush merakla sorar:
'Neden? '
Temel, moralsiz bicimde yanitlar:
-'Cenevre anlasmasinu incelemisuzdur. 3 milyon savas esirini barinduracak yerimiz yoktur! '
Fıkra motosikletlerle alakalı olsun diye modifiye edilmiştir....
--------------------------------------------------------
Bir gün Hijunung (farzedelim ki dandik bir motosiklet markası...) genel müdürü Türkiye'ye gelmiş. Yolda yürürken çamurla oynayan bir çocuk görmüş. Yanına yanaşmış;
GM - Yavrum napıyosun?
Ç- Hijunung motosiklet yapıyom.
GM - Nasıl yapıyosun?
Ç - Su katıyom, kum katıyom bi de b*k katıyom Hijunung oluyo demiş.
GM çok sinirlenmiş. Çinli adam sinirinden küçük Ç'ye bir tokat atmış ve gitmiş.
Küçük Ç ne olduğunu anlamamış bile. Ertesi gün GM gene aynı güzergahta giderken gene küçük Ç yi görmüş...
GM - Napıyosun gene küçüğüm?
Ç- Hijunung yapıyom...(!)
GM - Nasıl yapıyosun?
Ç - Su katıyom, kum katıyom bi de b*k katıyom demiş.
Bunun üzerine GM bizim ufaklığa bu defa daha sert bi tokat atmış ve olay yerinden ayrılmış. Bir gün daha geçmiş. 3. Gün GM alışageldik güzergahta ilerlerken gene bizim elmanı görmüş...
GM - Ne yapıyosun gene?
Ç - Honda yapıyom demiş.
GM içinden kıs kıs gülmüş...Çocuk akıllandı herhalde diye düşünmüş.
GM - Nasıl yapıyosun anlat bakalım...
Ç - Su katıyom, kum katıyom demiş.
GM - B.k da katmıyomusun diye sormuş
Ve o an küçük Ç cevabı yapıştırmış...
Ç - B.k katarsam Hijunung olur demiş....
adamın biri annesi kayın validesi ve karısıyla hacca gitmiş
hoca başlamış kardeşlerim günahlarınız varsa allaha bagıra bagıra sizi affetmesi istegin demiş
adamın annnesi başlamış allahım 10 erkekle oldum beni affet
sıra kayın validesine gelmiş allahım 5 erkekle beraber oldum
sra bu sefer karısına gelmiş allahım kocamı 1 erkekle aldattım
sıra adama gelince de adam allahım bu o...ları öldürecegim affet demiş
Karı koca sinema dönüşü bir bara gitmişler. Masaya oturur oturmaz kadının gözü barda tek başına içen adama ilişmiş. Biraz dikkatlice bakınca "Aaa o!" deyivermiş. Kocası meraklanmış.. "Kim o?" "Seninle evlenmeden önce çıktığım çocuk. Biliyor musun ayrılırken onu burda bırakmıştım. Demek 7 yıldır aynı yerde içiyor.." Kocası başını sallamış: "Onu anlıyorum, ama bir olay bu kadar uzun zaman kutlanmaz ki.."
Annesi minik kızını ilk defa bir müzeye g**ürmüş, eski eserlerin arasında dolaşırlarken çırılçıplak bir erkek heykelinin tam önüne gelmişler, küçük kız minnacık parmağın heykelin penisine doğru uzatıp "Bu ne anne?.."diye sormus.. "Bu sadece erkeklerde olup kızlarda olmayan bir şey.." diye cevaplamış annesi, "Ben de istiyoruuumm.." Bir an önce bu konuyu kapatmak isteyen Anne, "İyi bir kız olursan büyüdüğünde sen de bir taneye sahip olursun kızım.." demiş..
"Ya kötü bir kız olursam?.."
Konuşmalara kulak misafiri olan müze bekçisi. "O zaman.." demiş kendi kendine mırıldanarak, "Yavrum o zaman bir sürüsüne birden kavuşursun..!"
>> Delikanli sevgilisini aksam eve birakir.Evin
>>önünde masum bir fisiltidan sonra ateslenir.Bir elini
>>duvara dayayarak
>>>"Beni bir öper misin"..
>>Kız: "Deli misin evin önünde annemler görür" der..
>>>Erkek: "Ne olacak canim bu saatte kim görecek, ne olur
>>seni çokseviyorum...
Kiz: "Ben de seni ama olmaz"...
>>Erkek çok atesli tabi devamli israr eder. Bir ara
>>aniden merdivenlerin isigi yanar ve kizin küçük kiz kardesi belirir.
Küçük kiz: "Babam diyor ki öpecekse öpsün,
öptürecekse öptürsün yoksa kendisigelecek öpecekmis ayrica o
>>>hayvan oglu hayvana da söyle elini Diafon dügmesinden çeksin dedi''
2 adam Akmerkez de karılarını kaybetmiş hararetle arıyorlarmış.Ortada koşuşturup dururken birbirlerine çarpmışlar.Ne oluyor birader demeye kalmamış,birisi;Kardeş kusura bakma karımı kaybettim de onu arıyorum demiş.Diğeri sende kusura bakma ama bende karımı arıyorum demiş.
Adamlardan birinin aklına bir fikir gelmiş ve demiş ki:
Arkadaşım madem ikimizde karılarımızı arıyoruz,karılarımızın tipini birbirimize tarif edelim ve ayrı ayrı yerlerde aramaya başlayalım.Eğer rastlarsak saat 4'te Mc Donalds'ın önüne gitmesini söyleriz demiş.Diğeri tamam demiş ve başlamış karısını tarif etmeye:
-Benim karım sarışın,mavi gözlü,25 yaşında, 1.75 boyunda, 60 kg,topuklu beyaz ayakkabı ve kırmızı mini etekli tek parça elbise giyiyor demiş.Ve diğer adama "senin karın nasıl biri?" diye sormuş.Diğer adam:
-Boşver benimkini seninkini arayalım........
bu lafı bana diecek bi kadın olduğu yere çivilerim valla
Açık Kalmış
Üniversiteden arkadaşlar çıkışta bir masada oturmuş
muhabbet ediyorlarmış. Bir tanesi ayakta bir kız
arkadaşına heyecanlı heyecanlı bir olay anlatıyormuş.
En damar yerinde, kız kibarca: - Özür dilerim sözünü
kestim, ama bi şey diycem. Şey, fermuarın açık
çocuk donmuşkalmış tabi. Surat kıpkırmızı. Yanındaki
arkadaşına dönerek: - Lan insan bi söyler,
fermuarın açık olduğunu bir kızdan mı duyacaktık?
Çocuk kendini kurtarmak için: -Abi ne biliyim ya,
ben sen konuşurken orana mı bakıyorum sanki?
Saplak
Ilk dogumunu yaptiran stajyer doktor, yaninda kendisini izleyen hocasina sordu:
- Nasil buldunuz hocam?
Profesör:
- Iyi, iyi... dedi. Yalniz, dogumdan sonra annenin poposuna degil, bebegin poposuna saplak vurulur
Bir diyetisyen, huzurevinde geniş bir kalabalığa konferans vermektedir..
"Midemize indirdiğimiz her şey bizleri her an öldürebilecek kadar tehlikelidir. Kırmızı et kanser yapar, gazlı içecekler midemizin dokusunu tahriş eder, sebzeler öldürücü bakteriler barındırabilir, Çin yemekleri karbonhidrat yüklüdür. Ayrıca hiçbirimiz içme suyunun barındırabileceği mikropların uzun vadedeki etkilerinin farkında bile değiliz. Fakat bir yiyecek vardır ki içlerinde en tehlikelisidir. Hepimiz onu mutlaka yemişizdir ya da yemek zorunda kalabiliriz.
En ciddi rahatsızlıkları yaratacak ve uzun yıllar bizlere zarar verebilecek bu gıdayı kimse tahmin edebilir mi?" Ön sıralardan 75'lik bir ihtiyar ayağa kalkar ve yanıtlar:
"Düğün pastası."
Şu an bu konu içerisinde 1 kullanıcı var. (0 üye ve 1 misafir)
Korkarak yaşıyorsan yalnızca hayatı seyredersin
