Abi sağol süper
Bu da çok sağlamdıÇin'li de
>>Spielberg'e bir tokat atar. Bu defa şaşkın Spielberg sorar:
>>"Peki sen beni niye tokatladın?"
>>Çin'li: "Siz de Titanic'i batırdınız, Titanik'deki yolcular
>>arasında benim atalarım vardı"
>>Spielberg: "Manyak mısın, Titanik'i batıran bir 'Aysberg'di"
>>Çin'li: "Aysberg, Spielberg, Carlsberg, hepsi aynı b*k"...
Uçak havalandıktan sonra pilot mikrofonu açıp şöyle demiş "sayın yolcularımız uçağımız havalanmış durumdadır kemerlerinizi çözebilirsiniz" demiş ve arkasına yaslanmış. ve mikrofonun açık olduğunu unutan pilot kendi kendini önce bir gerinmiş ve söylenmeye başlamış "oooohhhh gidim önce bir s*çim ondan sonrada şu hostese bir yüklim demiş " içrideki yolcular hepsini duymuş hostes durumu düzeltmek için içeriye koşmaya çalışırken ayağı takılıp düşmüş yoculardan biri acele etme bacı adam önce s*çacak yav demiş.
BENİ DİNLE
Adam evine erken gelir bir bakarki en samimi arkadaşı karısı ile sevişiyor. Başlar konuşmaya;
-Şevket bunu bana nasıl yaparsın senle beraber aynı okullarda okumadıkmı ? aynı dönem aynı yerde askerlik yapmadıkmı sen benim hayatımı kurtardın ben senin,asker dönüşü paran yetmedi işini kurmak için sermayeni ben vermedimmi,şevket...
şevket bari ben konuşurken dur....
BİR KAÇ FIKRA DA BENDEN
Kurşunsuz
Temel arabayla giderken benzini biter. Arabadan inip depoya çişini yapmaya başlar.Temeli gören birisi "Kardeşim bu yaptığın normal mi? " diye sorar. Temel: Hayır, kursunsuz...
Temel Ve İçki
Temel bir gün Avrupa'ya gider. Temel'in kötü bir aliskanlığı da vardır, sürekli içki içer. Birgün, bir bara girip, barmenden üç bira ister ve hepsini içer. Üç-beş defa böyle yapinca barmen merak eder ve sorar;
"Niye hep üç tane bira içiyorsunuz?
Temel cevap verir;
-"Ben, Dursun ve Hamdi bizler üçüzüz. Hepimiz dünyanin farkli yerlerindeyiz. Hepimiz de bara girdigimizde birbirimizin yerine bira içeriz, öteki iki birayi o yüzden içiyorum" der.
Yine günlerden bir gün Temel bara gelir ve iki bira
ister, barmen verir. Temel biralari içtikten sonra tam kalkarken barmen sorar;
-"Allah rahmet eylesin efendim, kardesinizin biri öldü heralde?"
deyince Temel cevap verir;
-"Hayir ben içkiyi biraktim da.."
5 Cent
Yeni evli çift, Amerikaya balayına giderler. Huzurlu bir gece geçirmek isteyen çift, ne yazık ki yanına prezervatif almayı unutur. Gecenin yarısında yola düşen damat eczaneye girer. İsteğini eczacıya söyleyen damat şu cevabı alır: "Sarı:en az koruma:5cent. Saydam beyaz:orta koruma:10cent. Kırmızı:süper koruma:15cent. Siyah:maximum koruma: 20cent. Mor:mega koruma:25cent" Cüzdanını evde unutan genç cebindeki 20cent ile bir adet siyah prezervatif alır. Bu arada eve giren zenci hırsız yarı çıplak gelini görünce işi bitirir. Gelin adamı kocası sanar. Tepki vermez. Bu arada eve dönen genç adam işe girişir. Tabi genç kız kocasının 2. performansından memnun... Aradan yıllar geçer. 13 yaşına gelen çocuk babasına sorar: "Babacığım annem beyaz, sen beyazsın ama ben neden zenciyim?" Babası oğluna şu cevabı verir: "Sen böyle olduğuna dua et cebimde 5cent daha olsaydı mor olacaktın..."
Türkler Uzayda...
- Houston, gemi kontolden cikti. Ne yapmam gerekiyor, simdi?
- Orda ana panelde kirmizi bir dugme var goruyor musun?
- Evet; goruyorum.
- O dugme sana girsin. Ha..ha..ha...
*************************************
- Huston; problem var.
- Nedir?
- Mahmut abi ossurugunu yakmaya çalisirken, yer çekimsiz ortamda alev-topuna döndü.
- ...im ben, Mahmutu fezaya yollayani.
- Sen de haklisin be, abi...
******************************************
- Huston; Alien filminin sonunda ne oluyodu? Benim aldigim VCD nin ikincisi bozuk çikmisti da, izleyemedi idim.
- Nerden aklina geldi, simdi?
- Kazim abinin kafaya bisi yapisti da, çikaramiyoruz bi türlü. O sebeple.
- Hasst...
************************************************
- Huston; ilk-yardim çantasi nerdeydi, ya ?
- Yine ne bok yediniz, lan?
- Ya geçenlerde Usakta tasa tuttugumuz uzaylilarla karsilastik da. Tanidi bizi ibneler; kirdilar Cemal abinin fanusunu.
*******************************************
- Aloo, Hüstin.
- Dinlemedeyiz. Devam et. Tamam.
- Abi; salak Ahmet mekigin anahtarini içerde unutup çikmis, ay yürüyüsüne.
- Eee?
- Kaldik abi; yani burda. Cam? kirdim ben, telsize uzanabilmek için. Yani artik içeri girsek de degismiyo olay. Sonradan aklima geldi, cam kirilinca sey olucaa.
- (Hüstin görevlisi, ofisteki basin sözcüsüne
*****************************************
- Houston ?
- Efendim.
- Vali beye soyle; yarin okullari tatil etsin, kar geliyor, ben gordum...
***************************************
- Hüston; Marsta hayat yok abi; Saat 9 dedi mi, yatiyo herifler. Canimiz sikildi; dönüyoruz biz...
*****************************************
- Huztin!! Huztin diyorum; Alo !
- Ne var? No'oldu?
- Haydar abiyi dovuyolar; yetişin...
*****************************************
Temelin Babası
Temel'in babasi vefat eder...
Cenazeye gelen bir aile dostu
Temel'e sorar: Nasil oldu?
Cevap: 30.kattan asagiya düstü...
Adam: Vah vah desene çok feci ölmüs...
Temel: Yok yok öyle ölmedi... Tam yere düsecekken manavin
tentesine çarpip tekrar yükseldi...
Adam: Vah Vaah! Daha siddetli çakildi o zaman.
Temel: Yok!Karsidaki kasabin tenteden zipladi bu sefer karsi binanin çatisina...
Adam: Demek çatiya çarpip öldü.
Temel: Yok ya! Çatidan yuvarlanip elektrik tellerine gitti...
Adam: Deme ya! Çarpildi o zaman...
Temel: Yok canim teller yaylandi babami 200 metre yukari firlatti.
Adam: 200 metreden yere çakildi öyle mi? Yazik...
Temel: Yok ya yine en bastaki bakkalin tenteye...
Adam: Orda mi öldü?
Temel: Yooo... Ordanda yine kasaba...
En sonunda bunalan adam Temel'e bagirarak sordu: Ulan nasil
öldü bu adam?
Temel: "Baktik durmuyor.. Vurduk!"
FARK
Küçük John okuldan eve gelir ve üzgün bir sekilde, "Matematik
dersinden 1 aldim" der. Babasi hemen sorar, "Neden ?" "Ögretmen 3x2 kaç eder?" diye sordu, ben de "6" dedim. Babasi hemen oglunu tasdikler ve
"Fakat bu dogru" der. Ondan sonra da "ögretmen 2x3 kaç eder?" diye sordu.
"Has siktir, ne farki var ki ?"
"Ben de ögretmene aynisini söyledim
Gemide kaptan tayfalarından birini cagirmis. "5 eksi 2 kac eder?"
Tayfa 4 eder diyince kaptan sinirlenmis ve "Burasi ne bicim cikartma gemisi leyn" diye bagirmis.
Sevgili eşime,
7 senelik evliliğimizde sana iyi bir eş olmaya çalıştım ve zannedersem de oldum, ama hiçbir zaman senden bunun karşılığını görmedim.
Hele şu son iki hafta benim için bir cehennemden farksızdı.
Bugün Patronun beni arayıp senin bugün işten ayrıldığını söylediğinde bu artık
bardağı taşıran son damla olmuştu. geçen hafta eve geldiğinde, ne saçlarımdaki değişikliğin ne de senin en sevdiğin yemeği pişirdiğimin farkına bile varmadın, hatta senin için kendime yeni aldığım geceliği bile giydiğimi farketmedin.
Ama sen ne yaptın? eve geldin, iki dakika içinde yemeği mideye indirdin, televizyonda maç seyrettin ve gidip yattın. Artık ne bana beni sevdiğini söylüyorsun ne de bana dokunuyorsun, hiç ama hiç birşey yapmıyorsun. Sen ya beni aldatıyorsun ya da beni artık eskisi gibi sevmiyorsun.
işte bu yüzden artık seni TERKEDİYORUM.
NOT: Lütfen beni aramaya kalkma, ERKEK KARDEŞİNLE beraberim ve sana hayatında mutluluklar dilerim.!!!!
___________________________________
Sevgili eski Karıma, inan yazdığın bu mektuptan başka, hiç ama hiç birşey beni bu kadar sevindirmezdi.
Evet doğru, 7 Yıldır evliydik, ama iyi bir eş olmak dışında, bana herşeyi yaptın.
Tamam çok fazla Spor programlari seyrediyordum, çünkü senin dırdırlarını ancak bu şekilde biraz olsun duymamazlıktan geliyordum, ama bu bile fayda etmiyordu.
Tabiki geçen hafta saçlarını neredeyse tamamen kestirip tam bir erkeğe benzediğinin farkına varmıştım! tam "aynı Erkeğe benzemişsin diyecektim ki,aklıma annemin bir sözü geldi;
"EĞER AĞZINI GÜZEL BİR SÖZ SÖYLEMEK İÇİN AÇMIYACAKSAN, HİÇ AÇMA"
"senin en sevdiğin yemeği yaptım" derken galiba sen beni Kardeşimle karıştırmıştın, çünkü o yaptığın yemek benim hiç sevmediğim bir yemekti!!
Ben yatmaya giderken üzerinde yeni ve çok çekici bir gecelik vardı tamam, ama üzerinde hala etiketi duruyordu, ve inşallah bu bir tesadüftür ama, geceliğin fiyatı 49.99'du ve o gün kardeşim benden tam 50£ borç almıstı????
Ama biliyormusun bütün bunlara rağmen ben seni hep sevmiştim, ve herşeyin birgün güzel olucağını, değişiceğini ve mutlu olucağımızı umuyordum. İşten ayrılmamın sebebine gelince, o gün Lotto'da tam 10 Milyon Euro kazandığımı öğrenmiştim, hemen Patrona çıkıp istifamı verdim ve ikimiz için Jamayka'ya iki bilet aldım, ama eve geldiğimde sen bir mektup bırakıp gitmiştin.
Belki de bu olayların böyle gelişmesinin bir sebebi vardı ve böyle olması gerekiyordu. Dilerim seçtiğin ve herzaman hayalını kurduğun bu hayatta mutlu olursun. Avukatımın dediğine göre "bıraktığın bu mektuptan sonra, benden hiç bir Nafaka talep etmeye hakkın yokmuş!!! nerdeysen orda kal!!!
NOT: Bu seni ne kadar ilgilendirir bilmiyorum ama, adı Carl olan kardeşim bir zamanlar Carla idi...
Hava taşımacılığının ilk yıllarında insanlar
uçağa binmekten korktukları için bir türlü
istenen yolcu sayısına ulaşılamıyormuş.
Bir şirketin promosyon sorumlusu uçaklarında
seyahat eden iş adamlarına birer mektup göndererek
eğer o hafta rezervasyon yaptırırlarsa bundan
sonraki ilk beş seyahatlerinde eşlerinden para
alınmayacağını bildirmiş. Bunun üzerine epeyce
başvuru olmuş doğal olarak. Ve iş adamları eşleri ile
katılmışlar.
Şirket kampanya sona verdikten sonra bu kez iş
adamlarının eşlerine birer mektup göndererek
seyahatlerinden memnun kalıp kalmadıklarını
sormuş. Ancak mektup gönderilen kadınların
%90'ından şu yanıt gelmiş :
NE SEYAHATİ., NE ZAMANDI?!!
Bir gün ormancının biri dalları nehrin üzerinesarkanağacın dallarını keserken baltasını suya düşürür.
"aman tanrım" diye bağırdığında tanrı belirir ve "ne diye bağırıyorsun?" der.
ormancı baltasını suya düşürdüğünü ve yaşamını sürdürebilmek için o baltaya ihtiyacı olduğunu söyler.
tanrı suya dalar ve elinde bir altın balta ile tekrar belirir.
"baltan bumuydu?" diye sorar. Ormancı "hayır" diye cevaplar. tanrı suya tekrar dalar ve bu sefer elinde gümüş bir Balta ile tekrar belirir ve yine sorar.
"baltan bu muydu?" ormancı yine "hayır" diye cevaplar. tanrı suya tekrar dalar ve bu sefer elinde demir bir Balta ile tekrar belirir ve yine sorar.
"baltan bu muydu?" ormancı "evet" der. Ormancının dürüstlüğü tanrının çok hoşuna gider ve baltaların üçünü de kendisine verir. ormancı mutlu bir şekilde
evine döner. bir zaman sonra ormancı esiyle birlikte nehir boyunca yürürken karisi suya düşer. ve ormancı "aman tanrım" diye bağırır. tanrı yine belirir ve sorar. "ne diye bağırıyorsun?" ormancı "karim suya düstü" der. tanrı suya dalar ve jennifer lopez'le birlikte geri döner. "senin karin bu mu?" diye sorar.
ormancı "evet" der. Tanrı sinirlenmiştir. "yalan söylüyorsun. gerçek bu değil" der. ormancı "özür dilerim tanrım. Ortada bir yanlış anlaşılma söz konusu. eğer jennifer lopez için hayır deseydim bu sefer catherine zeta-jones ile geri dönecektin. ona da hayır deseydim Karımla dönecek ve her üçünü de bana verecektin. tanrım... ben fakir bir adamım ve üç karımın sorumluluğunu taşıyabilecek durumda değilim. Jennifer lopeze evet dememin sebebi budur." Bu hikayeden alınacak ders: ne zaman bir erkek yalan söylüyorsa bunun iyi ve saygın bir nedeni vardır ve bu başkalarının yararı içindir. Kendimiz için bir
şey istiyorsak ekmek musaf çarpsın!!
Yaşlı ve Alzheimer hastası üç erkek hastalıklarını konuşuyorlarmış. Birinci adam; hastalığım o kadar arttı ki, sabah beşinci kattaki evimden aşağıya inerken, merdivenlerde hangi katta oturuyordum diye kendime soruyorum der. İkinci adam; sen iyisin, ben beşinci kattaki evimden aşağıya inerken, üçüncü katta aklıma geliyor, iniyormuydum yoksa çıkıyormuydum diye. Üçüncü adam ise; sizin hastalığınız çok ilerlemiş der ve elini kulak memesi götürdükten sonra tahta masaya iki kere eliyle vurur ve akabinde diğerlerine; kapı çalındı birisi baksın!
PAPAĞAN
Kadinin biri bir hayvan dükkanına girmis.
Papaganlardan birini çok begenmis ve tezgahtara fiyatini sormus.
Adam: "100 milyon ama size o hayvani vermem çünkü genelevden
geldi.Agzi çok bozuktur." demis.
Kadin "bosver, cok begendim bunu "diyip papagani satin almis.Eve
getirmis,
salonun bir kosesine yerlestirmis.
Papaganin paketini acmasiyla papagan baslamis:
"Oooo..yeni ev,yeni mama.."
Kadin bozuntuya vermemis.
Sonra kadinin kizlari eve gelmis.Papagan:
"Ooo..yeni ev..yeni mama..yeni sermaye.." demis.
Kadin biraz bozulmus. Sonra kadinin erkek çocuklari eve gelmis.
Papagan:"Ooo..yeni ev..yeni mama..yeni sermaye..yeni müşteriler
"demis.
Kadin bu sefer bayagi bozulmus.Sonra kadinin kocasi gelmis.
Papagan yine baslamis:
"Ooo..yeni ev..yeni mama..yeni sermaye..eski müşteriler.
OOOO... HALIL ABI HOSGELDIN....!"
Genç adam, son model üstü açık spor arabasını ilk
defa deniyordu, çevre yolunda harika bir sarışın ona otostop
çekti, tabii hemen durdu.Sarışın;
"arabanıza binmeden önce birşey soylemeliyim ben hızdan çok korkarım." Genç adam;
"gelin lütfen yavaş giderim."
Yola çıkar çıkmaz, adam gazladı, sarışın;
- " ama hızlı gidiyorsunuz, ben size söylemiştim çok korkarım."
Genc adam;
"tamam yavaşlayacağım ama bluzunu
çıkarırsan? " Kadın çaresiz bluzunu çıkardı, birazdan genç
adam yine hızlandı,sarışın; "ama yine hızlı gidiyorsunuz, ben çok korkuyorum
genç adam; "söz veriyorum yavaşlayacağım ama şortunu
çıkarırsan?" Kadın korkudan şortunu da çıkardı, yolculuk boyunca
genc adam bir hızlanıpbir yavaşladı ve sarışın çırılçıplak kaldı.
Genç adam dikkatini yola veremeyince de yoldan çıkıp takla attılar.
Sarışın arabadan firladı adam da direksiyonla koltuk arasında kaldı.
Genç adam, kadına seslendi;- "Görmüyor musun çıkamıyorum, gidip yardım
cağırsana". Sarışın çaresiz
bir şekilde;- "nasıl gideyim bu halde?"
Adam kızdı; "spor ayakkabını çıkar önüne bağla git."
Kadın çaresiz spor ayakkabıyı beline bağladı ve
başladı koşmaya, birazdan tarlada çalısan köylüleri görünce onlara
doğru koştu ve; "Ne olur yardım edin erkek arkadaşım
sıkıştı, onu kurtarın"diye yalvardı. Köylüler bir kadına bir de
önündeki spora ayakkabıya bakıp
çaresiz bir şekilde cevap verdiler;
"Valla bi şey yapamayız bacım çok derine
gaçmış
Birkac yillik evli ciftin bir bebekleri olur.. ancak gunler haftalar
gectikce bebegin cok farkli ve insan ustu yetenekleri oldugu ortaya
cikar..
1 yasina geldiginde yetiskin gibi konusur, 2 yasinda akliniza
gelen
her dilde okuyup yazmaya baslar,3 yasinda ileri matematik
profesorleriyle
tartismaya oturur, ve 4 yasinda gelecekle ilgili inanilmaz tahminlerde
bulunmaya baslar...der ki:
"Tam 1 yil sonra bugun ben olecegim... ben oldukten 2 yil sonra
annem
olecek.. annem oldukten 1 yil sonra babam olecek..." Ve kesinlikle..
bir yil sonra bebek ölür... baba cok uyanik oldugu icin karisini
hemen
milyarlar degerinde sigortalatir... ve 2 yil sonra da anne ölür.... ve
baba
1 yillik omrunun kaldiginin farkinda, karisinin sigortasindan
kazandigi
milyarlarla evlere, arabalara, seyahatlere ve birbirinden guzel
kadinlara
yatirim yapar... ve olumune 1 gun kala son parasiyla bir dansci kiz
kiralar,once superlux villanin havuzunda eglence,
sonra yatakodasinda zevk dolu bir gece.. ve adam hersey bittiginde
gozlerini kapatir ve "vay be yarin ölmüs olucam.. ama ne hayat
gecirdim,
herseyi yaptim dolu dolu yasadim herseyi.. helal olsun bana" diye
keyifle uykuya dalar.. Ama o da ne...... sabah bir de gozlerini acar
ki
hala yasiyor..!!!!!!
Yatakta saskinlik icinde bakinirken geceyi beraber gecirdigi
dansci
kiz ciglik cigliga kosarak iceri girer...
"HEMEN ASAGI GELIN NOLUR.. KAHYANIZ SALONDA BOYLU BOYUNCA
UZANMIS YATIYOR... GALIBA ÖLMÜS!!!!"
bir tane de benden
adamın birisi işten geç çıkmış. evine doğru giderken gece yarısı daha fazla geç kalmamak için kestirme olsun diye parkın ormanlık alanının içinden geçmeye karar vermiş. parkın ormanlık alanının ortalarına geldiğinde üç kişi üzerine çullanmış ve üzerinde ne var ne yok alarak adamı çırılçıplak bir ağaca bağlamışlar.
sabah olduğunda parkın bekçisi dolaşırken bir bakmış adamın biri çırılçıplak ve ağaca bağlanmışç hemen:
"hemşerin ne oldu? geçmiş olsun? " diyerek adamın yanına koşmuş ve adamı çözmüş. adam iplerden kurtulur kurtulmaz hemen yerden bir dal kapıp az ötede duran dananın peşine koşmuş ve başlamış danaya vurmaya.
bekçi şaşırmış ve adamı durudurmaya çalışarak :
" yahu yapma ne istiyorsun zavallı danadan?" demiş.
adam:
"bu dana var ya bu dana, beni anası sandı sabaha kadar emdi durdu" demiş.
Genc kiz, sevgilisine telefonaçmis:
"Tankut, demis, seni çok arzuluyorum,
geceleri uyku
uyuyamiyorum.
Ne olur bu hafta sonu bize yemege gel. Seni annem
babamla tanistirayim.
Sonra benim odamda ders calisiyor
gibi yapar doya doya
sevisiriz...
Tankut omrunde hiçbir kizla
sevismemis, toy bir delikanli.. Bir eczaneye gitmis.
Babacan eczaciya:
Bu
hafta sonu önce
bir
aile yemegi, pesinden atesli bir
ask yasayacagim demis, o yüzden
iyisinden
bir kutu prezervatif istiyorum...
Babacan eczaci kutulari vermis,oglanin sirtini
sivazlayip yolcu etmis.
Tankut hafta sonunda bir büyük
buket çiçekle kizin evinin kapisini çalmis. Genç kiz
kapiyi açmiç.
Tankut'u dogrudan
yemege
almis.
Delikanli çok mahcup biçimde
masaya oturmus. Kizin anne
babasinin yüzüne söyle bir
baktiktan sonra basini önüne
egmis..
Baslamis dua etmeye.
Ancak dua bir türlü bitmiyor...Kiz
sonunda dayanamamis,
fisiltiyla:
"Ben senin bu kadar dindar
oldugunu hic bilmiyordum
Tankut"
demis...
Tankut adeta inlemis :
"Ben de babanin eczaci oldugunu..."
Yurt dışında yaşayan adam karısına bir mail gönderiyor:
Sevgili karıcığım,
bu ay maaşımdan sana para gönderemiyorum, onun yerine
100 öpücük gönderiyorum.
Sen benim bir tanemsin.
Kocan Allen...
Karısı da ona cevap veriyor;
Sevgili aşkım,
Gönderdiğin 100 öpücük için teşekkür ederim. Masraflar söyle;
1- Sütçü bir aylık süt için 2 öpücüğü kabul etti,
2- Elektrikçi 7 öpücükten sonra anlaşmaya razı oldu,
3- Evsahibi kira için hergün 2-3 defa uğruyor,
4- Bakkal sadece öpücüğe razı olmadı, ona ilave baska şeyler de verdim,
5-Diğer masraflar toplam 40 öpücük...
Beni lütfen merak etme, daha 35 öpücük bakiyem var ve bu ayı çıkarabilirim. Gelecek ay için de aynı yönde mi plan yapmalıyım?
Lütfen bilgi ver.
Sevgili karın Josephine
Eşek Değilsin Ya...
Trafik polisi arabayı durdurmuş ve eğilip “ehliyet ruhsat lütfen” demiş. Şoför “Tabi buyurun” demiş ve ehliyet ve ruhsatını polise uzatmış. Polis bakmış bir problem yok.
- Peki demiş polis, çevre vergisi pulunu sormuş.
- Burada, buyurun demiş adam.
- İlk yardım çantanız var mı? demiş polis.
- Tabi deyip bagajı açmış adam. Polis bakmış içinde eksik yok.
- Yangın söndürücü?
- Burada buyurun.
- Zincir?
- Derhal çıkarayım buyurun.
Polis daha sonra tekrar sormuş :
- Mezdeke kaseti var mı?
Şoför çok şaşırmış.
- Evet var buyurun demiş.
Polis : Tamam siz onu takın teybe, sesini de açın demiş ve başlamış oynamaya.
Şoförün şaşkınlığı daha da artmış ve dayanamamış sormuş.
- Hayrola memur bey?
Polis cevap vermiş :
- Ee eşek değilsin ya artık takarsın bir 20 milyon...
adamın birisi işten geç çıkmış. evine doğru giderken gece yarısı daha fazla geç kalmamak için kestirme olsun diye parkın ormanlık alanının içinden geçmeye karar vermiş. parkın ormanlık alanının ortalarına geldiğinde üç kişi üzerine çullanmış ve üzerinde ne var ne yok alarak adamı çırılçıplak bir ağaca bağlamışlar.
sabah olduğunda parkın bekçisi dolaşırken bir bakmış adamın biri çırılçıplak ve ağaca bağlanmışç hemen:
"hemşerin ne oldu? geçmiş olsun? " diyerek adamın yanına koşmuş ve adamı çözmüş. adam iplerden kurtulur kurtulmaz hemen yerden bir dal kapıp az ötede duran dananın peşine koşmuş ve başlamış danaya vurmaya.
bekçi şaşırmış ve adamı durudurmaya çalışarak :
" yahu yapma ne istiyorsun zavallı danadan?" demiş.
adam:
"bu dana var ya bu dana, beni anası sandı sabaha kadar emdi durdu" demiş.
Şu an bu konu içerisinde 1 kullanıcı var. (0 üye ve 1 misafir)
Eyong adlı üyeden alıntı
Korkarak yaşıyorsan yalnızca hayatı seyredersin
