eski başlıklar...
Temel yeni dünyaları görmek, tanımak için köyünden, Amerika'ya gitmişti.
Bir gün barda bir profesörle tanıştı. Ondan çok şey öğrenebileceğini düşündü.
-Afedersiniz ne profesörüsünüz?
-Mantık
-Allah allah o da nasıl birşey?
-Bak sana bir örnek vereyim. Sen balık severmisin?
-Evet.
-O zaman hayvanları da seversin.
-Evet.
-O zaman hayvan seven insanları da sever. Sen insanları da seversin.
-Evet
-İnsanları seven biri olarak kadınları da seversin.
-Evet
-Kadınları sevdiğine göre onlarla sevişmeyi de seversin.
-evet
-Demekki sen sağlıklı bir erkeksin. Anladın mı? Mantık işte böyle birşey.
Konuyu anladığını düşünen Temel bir süre sonra memleketine geri döndüğünde, arkadaşı Dursun sormuş ''Ne yaptın neler öğrendin ?''.
Mantık öğrendim demiş Temel.
-O da ne ki ?
''Sana kısaca anlatayım'' demiş Temel.
-Sen balık severmisin?
-Hayır.
-O zaman demek ki sen eşcinselsin.
Doktorlar bir araya gelmişler, tanışıp konuşuyorlarmış, Yalnız oturan bayan doktorun yanına bir erkek doktor yaklaşmış ve
- "Ben falan bölümü doktoruyum, İsmim filan, sizin bölümünüz ne" diye lafa başlamış.
Kadın şöyle bir dönüp ve oldukça yüksek bir sesle:
"NE, BANA BU AKŞAM YATMAK İÇİN TEKLİFTE Mİ BULUNUYORSUN? SİZ BENİ NE SANIYORSUNUZ?, UTANMIYOR MUSUNUZ?"
diye bağırır, herkez ikiliye bakar, erkek doktor şaşkın, utangaç, oradan ayrılmaya karar verirken bayan doktor gayet kibar bir şekilde elini uzatır,
- "Memnun oldum, benim ismim de falan" demiş,
erkek daha bir şaşkın, olanları anlamaya çalıiırken bayan açıklama yapmış:
- "Benim bölümüm psikiyatri, insanların ani şaşkınlıkları konusunda tez hazırlıyorum, deminki olay tezin bir parçasıydı, kusura bakmayınız, sizin de canınızı sıktım, çok afedersiniz" diye özür dilemiş.
Bay ayağa kalkmış ve bağırarak cevap vermiş.
"NE, 200 DOLAR PARA İSTİYORSUNUZ HA, SİZE ANCA 50 DOLAR PARA VERİRİM, İŞİNİZE GELİRSE."
Adamın birinin yaşları 18 ve 6 olan iki erkek
çocuğu varmış.Büyük olan her gün arabasıyla kız
tavlarmış.Ufaklık abisinin ne yaptığını öğrenmek
için arabanın arkasına saklanmış.Abisi yoldan
bir kız almış.Dağa götürmüş kıza soyun demiş kız
soyunmuş.Kıza evet mi hayır mı demiş kız hayır
demiş çocuk kıza o zaman sen yürüyerek gel ben
arabayla gidicem demiş.İkinci gün yine aynı olay
olmuş.Ufaklık işi öğrenmiş bisikletine ufak bir
kız almış dağa götürmüş kıza soyun demiş kız
soyunmuş evet mi hayır mı demiş kız evet demiş
çocuk ozaman sen bisikleti al ben yürüyerek gelicem
demiş.
komikaze.net ten alıntıdır.
***********************************************
Birgün gayet güzel süslü,püslü afet bir hatun
şöyle bi hava almaya çıkmış yanınada köpeklerini
almış köpeklerin ismi memişmiş! Kadın yine birgün
köpeklerini almış kucağına caddenin kenarına gelip
dolmuşa el kaldırmış dolmuş durmuş... "Afedersiniz
şöför bey dolmuşa memişlerimle binebilirmiyim?"
"Dolmuşçu dönmüş tabii binebilirsin bacım biz
ta..akları evdemi bırakıyoruz..!
komikaze.net ten alıntıdır.
**************************************************
Sarhoşun biri üst baş dağınık bir halde
karakola gelir, araba anahtarını göstererek
komisere şöyle der : - Komiserim şu elimde
gördüğünüz anahtar var ya,onun üstünde az önce
benim arabam vardı, şimdi yok. Arabamı çalmışlar...
Komiser sarhoşa şöyle bir bakar: - Sen önce
kendine bir çeki düzen ver bakayım şu haline bak..
devletin komiseri önünde böyle fermuarı açık
durmaya utanmıyormusun?
Sarhoş pantolonunun önünde açık fermuara bakar,
bakar ve şöyle der: - Aha, karıyı da çalmışlar...
komikaze.net ten alıntıdır.
************************************************** ***
Bir gemici geç vakit otele gelmiş.Yer olup olmadığını
sormuş: -İki kişilik bir odada tek yatağım var, demiş
resepsiyondaki adam.Ancak pek tavsiye etmem.Çünkü öteki
yatakta fena halde horlayan bir delikanlı yatıyor.
-Önemli değil, demiş gemici, verin bana o yatağı...
Ertesi sabah gemici hesabı ödemeye indiğinde otelci
sormuş: -Naıl uyuyabildiniz mi? -Çok güzel uyudum , demiş
gemici... -Yanınızdaki müşteri hiç horlamadı mı?
-Hiç horlamadı... -Ama nasıl olur? -Odaya girince yanağından
"Merhaba güzel çocuk" diye bir makas aldım. Sabaha kadar
gözlerini kırpmadan yatakta oturdu...
komikaze.net ten alıntıdır.
************************************************** ******
Bir adamla karisi misir'da eski bir carsida geziyorlarmis.
Ayakkabi satilan bir dukkanin onunden gecerlerken satici
icerden seslenmis, buyur etmis. Girmisler, satici
- "cok ozel buyulu sandaletlerim var beyefendi, sizi sexte
cok vahsi ve kuvvetli yapacak sandaletler..."
Adam tabi ki erkeklige leke surdurmemek icin pek önemsememis
ama eski gunleri ozleyen karisinin israrlarina dayanamayip
sandaletleri denemeye karar vermis.
Adam sandaletleri giyer giymez gozleri parlamis,kalbi hizli
hizli atmis, fiziksel degisimler baslamis, nefesi serilesmis
gözleri buyumus ve etrafyna seri bir sekilde bakinmaya
baslamis. Karisi bir adim geri kacmis
- "aman allahim dur dur..." derken adam kosmus,
saticiyi yakaladigi gibi tezgaha yatirmis, pantolonunu parcalayarak
cikarmaya baslamis,bu arada satici bir yandan kurtulmaya calisirken
bagiriyormus:
- "Sandaletleri ters giydin laannnnnnnn!..."
************************************************** *******
Adamin biri isbasvurusunda bulunmus. Gorusmeye cagirmisler;
gorusme sonuna dogru ortalama bi tip olan adama yonetici
sormus; "Peki beklentilerin ne? seni ne tatmin eder?" Arkadas saymaya
baslamis; "Oncelikli olarak bir araba istiyorum, ayrica su anda
bulundugum dairenin kirasi biraz fazla onu da sirketin karsilamasi iyi olur, maas
olarak da 2000$ dan asagi calismam..."
yonetici, dinler ve; "Biz sana son model bir Cherokee ve Tarabya'da bi
villa verecegiz, ayrica bizim bu pozisyonumuz icin planladigimiz maas
5000$'di" demis.Bizim elemanin gozleri firlamis; "Saka yapiyorsunuz" demis.
Yonetici yapistirmis; "Önce siz baslattiniz..."
************************************************** *******
Organizasyon nedir?
Asagidaki yazi bir sure once Times'ta yayinlanmis...
Bir Organizasyon Yorumu:
Organizasyon, maymun dolu bir agaca benzer,farkli
duzeydeki kollari ile.
Kimi maymunlar yukari tirmanirlar, kimileri asagida
kalir.En tepedeki maymunlar asagi bakar ve gulumseyen
yuzlerle dolu bir agac gorurler.
Asagidaki maymunlar yukari bakar ve bir suru g.tten
baska birsey gormezler.
************************************************** ***
Bir gün bir uçakta Fransız, İngiliz, Alman, Rus, İranlı, Hollandalı ve Türk, gidiyorlarmış. Uçak rotasını takip ederek giderken İngiltere'nin üzerinden geçiyor. İngiliz şöyle bir aşağıları süzüyor ve lafa giriyor:
- Arkadaşlar, burası benim memleketim İngiltere. Bizim biramız acayip meşhurdur, şahane biralar üretiriz, içmeye doyamazsınız.
İngiltere bitiyor, Fransa'nın üzerinden geçerken Fransız lafa başlıyor:
- Burası da Fransa. Bizim kızlarımız meşhurdur, öpmeye kıyamazsın.
Derken Almanya'ya geliyor uçak, Alman bir iç çekiyor:
- Hey gidi memleket diyor. Biz bir arabalar üretiriz, binmeye kıyamazsınız.
Sonra Hollanda'nın üzerinden geçerken Hollandalı bakıyor şöyle bir aşağıya:
- Burası da Hollanda diyor. Ah o güzel evler, bizim evlerimiz meşhurdur...
Uçak geçiyor Rusya'ya sonra (nasıl bir rotaysa artık). Rus bakıyor aşağıya:
- Bizim KGB’miz meşhurdur. Dünyada sinek havalansa haberdardır.
Sonra İran'a dönüyor uçak. İranlı bakıyor şöyle bir göz süzerek:
- Burası da İran, bizim de halımız meşhurdur, yumuşacıktır...
Geldik Türkiye'ye. Türk bakıyor aşağıya, başlıyor anlatmaya:
- Arkadaşlar burası Türkiye. Bizim delikanlımız çok meşhurdur. Öyle ki; alır Fransızın kızını, içer İngilizin birasını, atar Almanın arabasına, götürür Hollandalının evine, yatırır İranlının halısına, kızı evire çevire, çatır çatır s.ker. KGB’nin de bi s.kimden haberi olmaz.
alakasız ama nasıl forum açıyoduk ya?
************************************************
» Bu Mesaj Moderator tarafindan düzenlenmiştir.
» Forumda açılan başlığa atılan mesajlarda başlık konusunun dışına çıkılmamalıdır. Konunun Devamında Yine Konu Dışına Çıkılıyorsa Konunun Akibeti Doğrultusunda : Konunun Kilitleniş Nedeni Açıklanarak Kilitlenecek yada Silinecek!
» Forum admin ve yöneticileri kurallara uymayan mesajlari degistirme ve silme hakkina sahiplerdir.
» Foruma üye olan herkes Forum Kurallarını kabul etmiş sayılır.
» Şikâyetler için... info@motosiklet.net
************** Site Yöneticisi: Skullhunter **************
optik1907, yeni forum kurmakmı yoksa yeni başlık açmakmı istiyon eğer yeni başlıksa sorduğun zaten tam fıkra gibi olmuş en altta solda yeni başlık aç diye bir buton var tıkla
Bir tanede benden ;
Bir golf klübunun soyunma odasında bir sürü adam
giyiniyormuş.Ortada duran bir cep telefonu çalmış,
yakınındaki bir adam hands-free konum düğmesine
basmış ve giyinirken konuşmaya başlamış.
Adam: Alo
Kadın: Merhaba şekerim, kulüpte misin?
Adam: Evet.
Kadın: Ay ben burda süper bir deri ceket gördüm.
1000 dolarcık. Alabilir miyim?
Adam: Oluur, madem çok sevdin, al tabii.
Kadın: Aslında buradan önce de galeriye uğradım.
2005 modelleri gelmiş, tam istediğim renkte birini
buldum.
Adam: Ne kadar?
Kadın: 60 000 dolarcık.
Adam: O parayı vereceksem bütün aksesuarlarını
isterim ama...
Kadın: Yaşasınnn! Bir şey daha var, geçen sene
beğendiğimiz ev yine satılık ve 450 000 dolar
istiyorlar.
Adam: Tamam, ama 420 000 dolardan fazla verme sakın.
Kadın: Oldu şekerim. Sonra görüşürüz. Seni
seviyorum.
Adam: Ben de seni...Görüşürüz.
Adam telefonu kapatıp afallamış şekilde onu seyreden
topluluğa döner ve sorar:
"Bu telefon kimin, bilen var mı?"
Bir genç kız küçük yaşda başlamış sex hayatına sonra işi ilerletmiş işi paralıya çevirmiş baya çalışmış bir gün bir adam evlenme teklif etmiş, kadın aptallaşmış düşünmem lazım demiş,hemen diğer aynı işi yapan kız arkadaşlarına anlatmış durumu, kız arkadaşı bu fırsat bir daha ele geçmez hemen kabul et demiş.Diğer kız ama ben bakire değilimki nasıl olacak demiş, kızım sen manyakmısın onlar anlamaz git kasaptan bir et parçası al diktir demiş kızda öyle yapmış.Neyse kız adama teklifini kabul ediyorum demiş hazırlıklar yapılmış adamın babası ama önce doktor kotrolu yaptıracaz demiş kızda kabul etmiş,doktora gitmişler doktor muayene ediyor allah allah diyor,adam noldu diyor doktor bidakka ya patlama diyor, doktor tekrar bakıyor yine allah allah adam yine oldu kızmı değilmi diyor patlama be adam diyor,doktor bu sefer mercekle bakıyor adam sabırsız, kızmı değilmi bari onu söyle diyor doktor kız olmaya kızda diyor belediyenin mühürünü anlamadım diyor
İddia Uzmanı
Memleketin birinde,
İşsiz güçsüz bir adamda kaynağı bilinmeyen çok ama çok fazla para varmış Herkes bu kadar çok parayı nerden kazandığını araştırıp duruyormuş.
En sonunda adamı karakola çağırmışlar o kadar paranın hesabını vermesi için. adam gitmiş karakola. komser hemen lafa dalmış.
-anlat bakalım bu kadar parayı nasıl kazandın. üstelik bir işin bile
yok.
-ben herkesle iddiaya girerim komserim. ve her iddiayı da kazanırım.
-olum sadece iddiaya girerek bu kadar para kazanılırmı.
- size kanıtlıyablirim komiserim.
-nası kanıtlıyacan.
-sizinle bi iddiaya girelim benim hiç iddia kaybetmiyeceğimi
anlarsınız. 100 dolarına bahse girerimki ben sol gözümü ısırırım.
komiser düşünmüş. bi insan nasıl gözünü ısırabilir diye ve sonunda
olamıyacağına karar verip iddiaya girmiş. adam bunun üzerine takma olan sol gözünü çıkarıp ısırmış. komiser hayretle onu izledikten sonra.
- tamam ama bir iddiayla sana inanacak değilim demiş.
adam peki demiş.
- 500 dolarına iddiaya girerimki. sağ gözümü de ısırırım.
komiser iki gözü de takma olsa bu adam göremez herhalde deyip bi daha girmiş iddiaya. sonra adam takma dişlerini çıkarıp sağ gözünü de ısırmış. komser yine şaşırmış ama pes etmemiş. hala inanmadım demiş.
adam tamam sizinle son bir iddiaya daha girelim üstelik bu sefer bedava demiş. komser hemen kabul etmiş.nedir iddia demiş?
-benim s*kimin uzunluğu buradaki herkesin s*klerinin toplam
uzunluğundan daha fazladır demiş. komser şöyle bi etrafına bakmış. yaklaşık on kişi var. herbirininki 15 santim olsa toplam 150 santim yapar. tamam demiş girmiş iddiaya.
adam indirmiş donunu bi bakmışlar ki küçücük bişey. komiser hani uzundu lan demiş. adam çekin komserim. çekerseniz uzar demiş.
komser adamın şeyini çekmeye başlamış. çekiyomuş çekiyomuş.
uzamıyomuş.
o sırada adam bi arkadaşına telefon etmiş.
-alooo olum komserin eline verdim 100.000$'ı hazırla.
BabaLar yarışıyoR..!
Çocuklar oturmuş birbirlerine babalarının ne kadar "hızlı" olduğunu anlatıyorlarmış.. Biri demiş ki:
- Benim babam ok attıktan sonra koşup hedefe oktan önce varıyor...
- O da bir şey mi, demiş ikinci çocuk... Benim babam tabancasını ateşliyor ve hedefe kurşundan önce yetişiyor...
- O da bir şey mi, demiş üçüncü çocuk... Benim babam devlet hastanesinde doktor... Mesai 5'de bitiyor benim babam eve 3:30'da geliyor
Bakan Karısı
Bakanlardan birinin ölmesiyle başka bir milletvekili onun süresini doldurmak üzere seçilmişti. Adam hemen karısına telefon ederek, bu haberi vermek istedi :
-Bir bakan karısı olmak ister miydin? diye sordu.Karısı biraz düşündü sonra:
-Hangisinin?
Evrim ne Güzellikler Yaratıyor)
Ateist bir adam bir gün ormanda geziyor ve etrafindaki güzelliklere bakiyormus. "Evrim ne güzellikler yaratiyor!" diye düsünüp mest oluyormus.
Birden arkasinda kocaman bir ayi belirmis ve onu kovalamaya baslamis. Adam bütün gücüyle kaçiyormus ama her arkasina bakista ayinin daha yaklasmis oldugunu farkediyormus. Dakikalarca süren bir kaçisin sonunda adamin ayagi yerdeki dala takilmis, ayi adamin üzerine atlamis, pençesini kaldirmis. Tam vurmaya hazirlanirken adam "ALLAH!!!" diye bagirmis.
Bir anda zaman durmus, ayi donmus, ormandaki nehir bile akmaz olmus. Bir anda orman kararmis ve gökyüzünden bir isik hüzmesi adamin üzerine parlamis. Çok derinden gelen ilahi bir ses adama: "Yillarca bana inanmadin, yaratilisi kozmik bir kazaya bagladin, sana bu durumda yardim etmemi mi istiyorsun? Seni sevgili bir kulum mu saymaliyim?"demis.
Adam utanç içinde: "Biliyorum bunca yildan sonra dindar biri olmayi istemem haksizlik, ama belki AYIYI dindar yapabilirsiniz." demis.
Ses: "Peki." diye karsilik vermis ve isik kaybolmus.
Nehir tekrar akmaya baslamis. Hersey eski haline dönmüs.
Ayi pençesini indirmis, iki pençesini de göge dogru çevirmis, ve konusmaya baslamis:
- "Ya Rabbi, senin rizkinla orucumu açiyorum, hamdolsun verdigin nimetlere"
Haydar(Fıkra Budur)
Bir gün Haydar isimli bir adam kız arkadaşıyla buluşmak için restorana gitmiş oturup kızı beklemeye başlamış bir bakmış ki 2-3 masa ileride Kadir İnanır.
Gitmiş yanına,
”Kadir ağabey bir imza alabilir miyim?”Demiş.
Kadir İnanır;
”Tabi.” demiş vermiş imzayı.
Adam gitmiş oturmuş yerine bir kaç dakika geçmiş Haydar kalkmış yerinden;
”Kadir ağabey birazdan kız arkadaşım gelecek geçerken bir selam verirmisin ya karizma olur". demiş,
Kadir İnanır:
”Tamam olur.”demiş .
Ardından adam dayanamamış kalkmış yerinden yine,
”Kadir ağabey be yanımızdan geçerken selam verip iki muhabbet edermisin ya çok sağlam karizma yaparız"demiş.
Kadir İnanır:
”iyi tamam hadi geç otur yerine ben giderken uğrarım sizin masaya” demiş.
Adamın kız arkadaşı gelmiş oturmuşlar muhabbet ederken Kadir İnanır gelmiş;
”Haydar naber abi?”
Haydar:
”Kadir bi s..ktir git yaa”
Bir copy paste de benden.
Cok cekerler kupeli erkekler cok...
Herkes bi laf soyler mutlaka kupelerine..
En cokta su sekilde soru gelir onlara
"o kupeyi niye takiyon sen yigenim??"
Iste bikac ornek;
*.taxi'de
- kupe mi takiyosun sen ? (dikiz aynasindan zorlukla goruyor)
- ha evet
- baban kizmiyor mu ?
- yok kizmiyor
- benim oglan yapicak dotune sokarim o kupeyi..
- hmm ben sagda iniyim
*.-o küpeyi niye takiyon yegenim?
-sen o firca gibi biyiklari niye birakiyosan o yuzden dayi
-ama biyik erkekligin $anin...
-birak simdi, bi biyik cemil ipekci'yi ne kadar erkek ediyosa, bu kupe de beni o kadar di$i eder.
-ha o ayri.
-... (yaa yaaa)
*.-niye takıyon o küpeyi yegenim?
-abi yavuz sultan selim de takıyomuş ne olcek?
-yavuz sultan selim hazretleri o küpeyi allahın kölesi olduğunu göstermek için takıyodu lan.. hem o ne ööle uzun saçlar?
-abi hz.muhammedin de saçl....(çotaaaa)
-sus lan topunuzaa koyiiim
(Bi arkadasin basina cidden gelmis)
*.havuzda yuzerken, yanina yaklasan 5 yaslarinda bir cocuk
-abi niye kupe takiyosun? kari misin sen?
-sus lan (sessizce soylenir, cunku annesi seyrediyor o sirada arkadan, soyle kaldirip havuza atamiyorsun afacan cocugu)
*.*.-niye takıyorsun evladım o küpeyi?
-seviyorum.
-ben sevmiyorum.
-ee?
-anlayamıyorum. kadınları anlarım ama erkekler niye bu ihtiyacı duysunlar ki? beğenmiyor kimse.
-başkalarına değil ki kendime.
-vallahi bende hep şey imajı..ehm..ehhehe...yani erkek değil de...
-eğer maskulenliği kulağına bakıyosa kulağına protez taksa da farketmez zaten teyzeciğim...
-masku ne?
-iyi günler.
*.-niye takiyorsun,yani bir anlammi iceriyor.(yoo sadece zevk)
-neden solda,iyiki saga taktirmamissin yoksa ibne olurdun.(sana taksam sen ne olursun)
-neden uc tane.(essegin bi tarafina su kaciriyorsun farkinda degilsin)
-ya kavga ederken cekip yirtarlarsa kulagini.(senin agzini yirtsam nasil olur)
-ibneye bak hem dazlak hemde birsuru kupe var kesin top bu.(tapancadaki mermiler israf olmasin diye arka arkaya dizip tek kursunla alayini hadim etme istegi)
*.-o küpeyi niye takıyon yiğenim
-bozuk balansı topluyo dayı..
-nası yani?
-takmazsam yürürken sağa çekiyo bünye..
*.-o küpeyi niye takıyon yiğenim
-küpe değil o abi piercing
-heee iyi o zaman
-..........
-eee ne işe yarıo o ?
-ııııı şey abi benim okula gimem lazım dersim var
*.-o küpeyi niye takıyon yiğenim?
-hangisini?
-soldakini.
-eğer onu takmazsam, sağdaki tek kalır. o zaman beni top sanırlar amca.
*.- o küpeyi niye takiyon yegenim?
- amca trend moda
- bi dakka ben senü dinledüüm ben senü dinledüüm
- ama küpe..
- şimdi bilimsel yaklaşcam bak senin annen küpe takıyomu hee , teyzen takıyomu
- benim teyzem yok
- yaa bi çıkarın at gözlüklerini yaa bilimsel kardeşim
- ama teyzem yo...
- nasıl teyzen yok , senin teyzen yok mu yani
- yok
- yok mu teyzen , hee yaa bırak yaa tamam yaa tamam yaa tamam yok teyzen , annen küpe takıyomu senin , takıyo demi hee , sen bana bunu söyle sen bana önce bi bunu söyle
Sene 2000, Fenerbahçe kümede kalma savaşı verirken Aziz Yıldırım, G.Saray'ın nasıl bu kadar başarılı olduğunu düşünüyormuş, top aynı top, kale aynı kale, saha aynı saha... Zamanın Teknik Direktörü Fatih Terim'le görüşmeye gitmiş, demiş ki;
-Fatihcim, Uefa kupası, Süper Kupa, ligde 4 sene üst üste şampiyonluk aldınız, nedir bunun sırrı?
-Çok basit Başkanım deyip Hagi'yi çağırmış ve sormuş;Hagi, annenden doğma, babandan olma fakat senin kardeşin değil, bu kimdir? Hagi cevaplamış;
-Tabii ki benim
-İşte bizim sırrımız budur Başkanım demiş Terim, futbolcularımız zeki...
Aziz Yıldırım sırrı öğrenmenin mutluluğuyla Dereağzına dönmüş, Tuncay'ı yanına çağırmış ve sormuş;
-Söyle bakalım 'annenden doğma, babandan olma fakat kardeşin değil bu kimdir?
Tuncay düşünmüş düşünmüş bulamamış;
-Bulamadım ama Rüştü akıllıdır bir ona sorup geleyim deyip koşarak Rüştü'nün yanına gitmiş. Rüştü kaptan olarak takımı toplamış ve ortak bir karar almışlar, Tuncay koşarak geri gelir ve;
- Sizmişsiniz Başkanım! der
Yıldırım bunun üzerine sinirlenerek bağırır;
-Hayır salak, Hagi Hagi!
Adamın biri ekinini kurutuyormuş.
- "allah'ım, ne olursun ekinim kurumadan yağmurunu yağdırma!" demiş.
Ekini kurudu kuruyacak, akşam üzeri, son yarım saatte yağmur
yağmış,çürümüş tüm ekin. sabah olmuş, ahıra gitmiş. bir de bakmış ki
eşeği de ölmüş.
Zaman geçmiş, ramazan ayı gelmiş. ilk gün niyetlenmiş adam.
iftara
yarım saat kala, bir sigara çıkartıp yakmış. ilk nefesini şöyle bir
güzelce çekmiş ve gökyüzüne bakarak üflemiş.
-"nasıl, illet oluyorsun şimdi değil mi?" demiş ve eklemiş; -"eşeği
de kurbana saymazsam şerefsizim"
İnşaat amelesi viziteye çıkıp haftalardır tuvalete çıkamadığını söylemiş.. Doktor muayene edip, amelenin külodunu indirmiş ve yüzükoyun masaya yatmasını istemiş, adam denileni yapınca Doktor içeriden getirdiği beyzbol sopasını 3-4 kere sertçe indirmiş amelenin kıçının tam ortasına, "Tamam" demiş sonra, "Şimdi tuvalete gidin.." Birkaç dakika sonra tuvaletten rahatlamış şekilde çıkan amele "Sağol Doktor bey.." demiş, "Hep böyle olabilmek için ne yapmalıyım?.." "Bir şey yapmana gerek yok.." demiş doktor, "Tuvaletini yaptıktan sonra kıçını çimento torbasıyla silme yeter..!"
- Pilotlar
Bir gün bir aslan uçağa biner. Pilota gidip; "Seni yiycem!" der. Pilot; "Ben bu
uçağı kullanıyorum. Beni yersen uçak düşer ölürsün" deyince vazgeçer.
Yardımcı pilota gider ve; "Seni yiycem!" der. Yardımcı pilot; "Ben bu uçağın
rotasını belirliyorum. Beni yersen uçak rotasını şaşırır ve düşer. Gene ölürsün."
deyince gene vaz geçer ve hostese döner; "Seni yiycem!" Bunun üzerine
hostescevap verir; "Kaptanla, yardımcı pilot beni şaapıyorlar, beni yersen seni
şaaparlar!"
- Musteri Sikayetleri
Bir adam 3 aglayan bebekle trende yolculuk ediyormus. Yaninda oturan bayan
adama sormus :
- Bebekler sizin mi?
- Hayir... Ben prezervatif fabrikasinda çalisiyorum, onlar da müsteri sikayetleri.
Şu an bu konu içerisinde 3 kullanıcı var. (0 üye ve 3 misafir)
